口才幽默家庭爆笑笑話段子大全

家，似船只停泊的港灣，似樹木踏著的土地，似鳥兒停歇的巢兒，那是無論何時都會依靠的肩膀。它似花、似玉，清新淡雅，溫暖四方。即使是《N次方》的，依然如故。幸福，便是心靈的家。這里小編給大家分享一些關(guān)于幽默家庭爆笑笑話段子大全，方便大家學習了解。

幽默家庭爆笑笑話段子大全

1、丈夫跟太太親熱，撫摸著太太，低聲贊美著：“你的皮膚摸起來真細，絕不像四十歲的女人?！?/p>

太太笑：“是啊!最近摸過的.人都這么說。”

啪!!丈夫吼著：“你最近讓多少人摸過?老實招來!”

太太嗚著臉，哭著喊：“大家都這么說啊!每個護膚中心的小姐都這么說的啊!”

2、新婚之夜，新娘見新郎仍在看書，便不無妒意地說：“但愿我也能變成一本書?！?/p>

“為什么?”新郎不解地問。

“那你就會整日整夜地把我捧在手上了?！?/p>

“那可不行!要知道，我每看完一本就要換新的?！?/p>

3、老婆無味，情人太累，小姐太貴，沒事開個同事會，拆散一對是一對。

4、5種女人不能娶：

“護士常說把褲子脫下來!

售票員常說進去一點，再進去一點，里面還很空!

老師常說做不好重做100遍!

女導演常說停，再來一次!

網(wǎng)吧女服務員常說你上不上呀，還有人等著呢!”

幽默家庭爆笑笑話

1、老師在一個女學生的期未評語上寫道：“上課講話太多?！?/p>

父親看到后，嘆道：“你如果認識她媽媽的話，就不會奇怪了?！?/p>

2、有了孩子，丈夫想和妻子親熱下，孩子偏偏死不離家。妻子說：“你去商店打些醬油，今天給你做好吃的!”

孩子提了醬油瓶出門，丈夫說：“拿這個去”，給了一個大口淺底盤子，囑托道：“別灑了啊!”

3、有一天，爸爸給孩子講灰姑娘的故事，爸爸說：“灰姑娘慌亂中遺失了一只水晶鞋……”

這時小女孩問：“不是說過了12點，魔法都要消失嗎?為什么水晶鞋還留著?”

爸爸想了想，說：“在愛情面前，是沒有邏輯的。”

4、自從有了孩子，手機改調(diào)靜音了;手機里的照片全是TA的了;出門已經(jīng)不顧形象了;關(guān)心的全是育兒知識了;工資全花TA身上了;已經(jīng)和懶覺說拜拜了;耐心細心全搭上了...

總之有了孩子，我都快成奧特曼了!!

幽默家庭爆笑笑話段子

1、兒子：媽，我要考上大學了，這兩只烏龜咋辦?我都養(yǎng)了8年了。

媽媽：考好了，放生;考得不好，一鍋燉了。

2、女兒：菜還沒放鹽吧，放多少?

媽媽：一勺半。

女兒：呀!媽，鹽撒手上了。

媽媽：把手放鍋里涮一涮不就得了。

3、妻子：考試前，你為什么總嚇唬孩子?

丈夫：我就是故意要他著急，不是說“急中生智”嗎，一急，智力就開發(fā)出來了。

4、教師節(jié)快到了，小紅不知道該送給老師什么，于是就跟爸爸說：小剛送了老師束花，說是自個人家種的;小李送了老師一張賀卡，說是自個作的;小蘭送了老師一塊蛋糕，說是自個烤的。

爸爸想了想，拿出100塊錢說：把它送給老師，就說是自個家印的。

5、家長A：我兒子的暑假作業(yè)一直拖到現(xiàn)在，我看他就是不想開學。

家長B：那可真頭疼，我兒子暑假作業(yè)早都做完了，還天天嚷著要回學校呢。

家長A：這樣啊，現(xiàn)在都說，不想開學的孩子都是好孩子，這證明他們在學校沒有對象。

幽默家庭冷笑話大全

1、十五晚上，月兒很圓，女兒看到后，問我：“媽媽，新的月亮出來之后，舊的月亮做什么用呢?”

我一愣，答道：“舊的被切成碎片，做星星啦!”

2、上小學的明明問媽媽：“月球上為什么沒有活火山?”

媽媽告訴他：“月亮爺爺己經(jīng)過了青春期，所以不長豆豆了。”

3、有天跟老媽看電視時，一時興起問了句：“媽你覺得我?guī)泦?”

老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道：“我覺得這輩子最對不起你的就這事了!”

4、我：今天看到一個人叫“林垚鑫”，一看爹媽就是文化人，那字我都不認識。

老媽：那也不一定，估計這孩子命里得缺不少東西啊!

5、和老爸聊天，幫他修電腦，于是使用了遠程訪問，用完了忘記關(guān)。

我跟爸說：“爸，我想買個iPad看書”。

于是我看到了爸在那邊打字：“要多少錢啊”，然后逐字刪掉，換上另一句話：“[自動回復]您好，我現(xiàn)在有事不在，一會再和您聯(lián)系……”

6、媽媽讓女兒去相親，女兒說：“世界上最愛我的人已經(jīng)娶了你了?！?/p>

媽媽瞬間無語。

某天和老媽聊到男朋友這事，想到這話就和我媽說了。

老媽暴強回復：“我讓給你，你敢嫁嗎?”

7、一哥們早戀被抓了，叫家長。 他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”

結(jié)果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮?！?。

老師：“知道你還不管啊，怎么做家長的?”

結(jié)果他爸怒了：“管?不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊!”

8、我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：“拿來!”

小偷乖乖地還了50塊。

老婆吼道：“還有!”

小偷一愣，又乖乖掏出100塊。

下車后，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。

9、同事的女兒個頭不高，體重卻70多公斤。女兒肥胖讓她很發(fā)愁。

前些天外出，恰巧看見同事女兒，感覺好像瘦了許多。

轉(zhuǎn)天問她：“你女兒最近黑瘦了不少，是在哪里減肥了吧?”

同事說：“沒特意去減肥，我就是為防止她假期待在家里，一口氣給她報了三個培訓班。這幾個班相距甚遠，這么熱的天來回坐車、走路，得消耗多少體力，自然就瘦了?！?/p>

10、老媽：“冷嗎?”

我：“不冷。”

老媽：“那好，洗碗吧!”

我：“……”

老媽：“冷嗎?”

我：“冷?！?/p>

老媽：“好，那戴個手套洗碗吧!”

11、老媽：這個粥一定要用砂鍋煮嗎?

老爸：本來不一定的，但是現(xiàn)在一定了。

老媽：為什么啊?

老爸：因為其他的鍋都沒刷呢!

12、一聽說我家樓下搬來了一位藝術(shù)院校教表演的`老師，兒子激動上了：“爸爸，你跟那個老師說說，讓我跟他學學吧?！?/p>

我說：“你可夠主動的，我?guī)湍銌枂柊?。?/p>

老婆在一旁阻止道：“你呀，還是算了吧，你現(xiàn)在的表演能力已經(jīng)很強了，一考不好就眼里含淚地檢討，弄的我都不忍心說你?！?/p>

兒子嘟囔道：“那這個老師教不教書法呀?”

老婆喊道：“你還想模仿我和你爸的筆跡?”

兒子聽了扭頭跑了。

13、爸爸一臉嚴肅地問兒子：“你們張老師說你一上他的課不逃課，怎么回事?”

兒子：“他。。。他經(jīng)常罰我跑操場，下課了才讓我回教育，我想呆在教室看書他都不讓?！?/p>

爸爸頓時火冒三丈：“居然有這種老師，我現(xiàn)在就去找他，他教什么的?”

兒子吱吱唔唔的道：“體。。。體育。”

14、兒子在做作業(yè)，他問我：“爸爸，‘四書’除了《論語》，剩下的三個是什么啊?”

我告訴她：“是《孟子》、《中庸》、《大學》?！?/p>

“哦?！彼謫?，“《孟子》是哪兩個字啊?”

我答：“就是亞圣孟子的那個孟子?！?/p>

他又問《中庸》怎么寫，我也告訴她了。

最后他問我：“《大學》是哪個大學?”

我隨口告訴他：“就是你想上的那個大學?！彼c點頭寫上了。

等他做完作業(yè)，我檢查的時候發(fā)現(xiàn)，“四書”她寫的是：《論語》、《孟子》、《中庸》和《清華》。

15、兒子拿著爸爸的文件問：“爸爸，啥叫整體抓緊，局部放松?”

爸爸想了想，說：“打個比方，你看你媽，天天要減肥，這就是整體抓緊。但是你媽媽又要去隆胸，這就是局部放松?！?/p>

16、3歲的兒子在畫畫，一邊畫一邊不停地念叨著，畫完后樂呵呵地拿給我欣賞。

我盯著畫看了半天，也沒有琢磨出他究竟畫的是什么。

為了鼓勵孩子，我笑著說：“咱寶寶畫的是抽象派?！?/p>

兒子噘著小嘴說：“爸爸連小狗和大象都分不清楚，我畫的明明是小狗，他還說我畫的是‘丑象’!”

17、兩個小朋友在上學的路上聊天，一個說：“我爸爸最喜歡我誠實、勇敢，你爸爸呢?”

另一個說：“我爸爸很不喜歡我說實話，我每說一次，就得挨一次打。。?！?/p>

18、兒子：“為什么打搶的槍手總閉上一只眼睛?！?/p>

爸爸：“要是兩只眼睛都閉上了，他就看不到目標了?！?/p>

19、小時候，我總趁父母上班，一個人在家時偷看電視。如被發(fā)現(xiàn)，輕則狂批，重則暴打。

為了與父母斗智斗勇，我準備了以下裝備：風扇——可持續(xù)給電視散熱;

毛巾——沾水后蓋在電視機后蓋上，可有效降溫;

時鐘——要時刻記得父母下班的時間;

遙控器——要分毫不差地擺回原處。

另外，記住電視一開始是哪個頻道，關(guān)掉前記得調(diào)回去。

美好的時光過得那么快，當門口熟悉的腳步聲傳來，我有條不紊地按計劃行事，然后用最快的速度跑回書桌前!

爸爸進來了：“兒子，我出門這幾個小時里，你都在干嗎?”

“爸爸，我一直在寫數(shù)學作業(yè)啊!”

“很好，那么我現(xiàn)在出一道數(shù)學題給你。我們家白天一直開著的電器只有冰箱，冰箱每天耗電0.8度，3個小時平均耗電大約是0.1度。我們家風扇的功率是30W，3小時耗電是0.1度電。我們家電視機的功率是160W，3小時耗電為0.48度電。我們剛才看了電表，比我離開前多用了0.7度電———你是不是想告訴我，你其實沒有看3個小時的電視?那多出來的0.5度電，是你用電動削筆刀用掉的?”

20、我的哥哥是一個不擅表達的人。

每次我把他惹惱的時候，他只是搖搖頭，一言不發(fā)地把我拖到公路邊上的計生宣傳牌前。

墻上五個大字熟悉又刺眼：“只.生.一.個.好……”

21、“爸爸，有一只鳥在天上飛，可是它突然想拉屎，然后就拉了，可是屎怎么沒有從天上掉下來?”

“因為它穿褲子了!”