六月丁香五月婷婷,丁香五月婷婷网,欧美激情网站,日本护士xxxx,禁止18岁天天操夜夜操,18岁禁止1000免费,国产福利无码一区色费

學習啦 > 演講與口才 > 口才技巧 > 家庭幽默 > 幽默家庭爆笑笑話段子大全

幽默家庭爆笑笑話段子大全

時間: 澤凡0 分享

口才幽默家庭爆笑笑話段子大全

家,似船只停泊的港灣,似樹木踏著的土地,似鳥兒停歇的巢兒,那是無論何時都會依靠的肩膀。它似花、似玉,清新淡雅,溫暖四方。即使是《N次方》的,依然如故。幸福,便是心靈的家。這里小編給大家分享一些關(guān)于幽默家庭爆笑笑話段子大全,方便大家學習了解。

幽默家庭爆笑笑話段子大全

幽默家庭爆笑笑話段子大全

1、丈夫跟太太親熱,撫摸著太太,低聲贊美著:“你的皮膚摸起來真細,絕不像四十歲的女人?!?/p>

太太笑:“是啊!最近摸過的.人都這么說。”

啪!!丈夫吼著:“你最近讓多少人摸過?老實招來!”

太太嗚著臉,哭著喊:“大家都這么說啊!每個護膚中心的小姐都這么說的啊!”

2、新婚之夜,新娘見新郎仍在看書,便不無妒意地說:“但愿我也能變成一本書?!?/p>

“為什么?”新郎不解地問。

“那你就會整日整夜地把我捧在手上了?!?/p>

“那可不行!要知道,我每看完一本就要換新的?!?/p>

3、老婆無味,情人太累,小姐太貴,沒事開個同事會,拆散一對是一對。

4、5種女人不能娶:

“護士常說把褲子脫下來!

售票員常說進去一點,再進去一點,里面還很空!

老師常說做不好重做100遍!

女導演常說停,再來一次!

網(wǎng)吧女服務員常說你上不上呀,還有人等著呢!”

幽默家庭爆笑笑話

1、老師在一個女學生的期未評語上寫道:“上課講話太多?!?/p>

父親看到后,嘆道:“你如果認識她媽媽的話,就不會奇怪了?!?/p>

2、有了孩子,丈夫想和妻子親熱下,孩子偏偏死不離家。妻子說:“你去商店打些醬油,今天給你做好吃的!”

孩子提了醬油瓶出門,丈夫說:“拿這個去”,給了一個大口淺底盤子,囑托道:“別灑了啊!”

3、有一天,爸爸給孩子講灰姑娘的故事,爸爸說:“灰姑娘慌亂中遺失了一只水晶鞋……”

這時小女孩問:“不是說過了12點,魔法都要消失嗎?為什么水晶鞋還留著?”

爸爸想了想,說:“在愛情面前,是沒有邏輯的。”

4、自從有了孩子,手機改調(diào)靜音了;手機里的照片全是TA的了;出門已經(jīng)不顧形象了;關(guān)心的全是育兒知識了;工資全花TA身上了;已經(jīng)和懶覺說拜拜了;耐心細心全搭上了...

總之有了孩子,我都快成奧特曼了!!

幽默家庭爆笑笑話段子

1、兒子:媽,我要考上大學了,這兩只烏龜咋辦?我都養(yǎng)了8年了。

媽媽:考好了,放生;考得不好,一鍋燉了。

2、女兒:菜還沒放鹽吧,放多少?

媽媽:一勺半。

女兒:呀!媽,鹽撒手上了。

媽媽:把手放鍋里涮一涮不就得了。

3、妻子:考試前,你為什么總嚇唬孩子?

丈夫:我就是故意要他著急,不是說“急中生智”嗎,一急,智力就開發(fā)出來了。

4、教師節(jié)快到了,小紅不知道該送給老師什么,于是就跟爸爸說:小剛送了老師束花,說是自個人家種的;小李送了老師一張賀卡,說是自個作的;小蘭送了老師一塊蛋糕,說是自個烤的。

爸爸想了想,拿出100塊錢說:把它送給老師,就說是自個家印的。

5、家長A:我兒子的暑假作業(yè)一直拖到現(xiàn)在,我看他就是不想開學。

家長B:那可真頭疼,我兒子暑假作業(yè)早都做完了,還天天嚷著要回學校呢。

家長A:這樣啊,現(xiàn)在都說,不想開學的孩子都是好孩子,這證明他們在學校沒有對象。

幽默家庭冷笑話大全

1、十五晚上,月兒很圓,女兒看到后,問我:“媽媽,新的月亮出來之后,舊的月亮做什么用呢?”

我一愣,答道:“舊的被切成碎片,做星星啦!”

2、上小學的明明問媽媽:“月球上為什么沒有活火山?”

媽媽告訴他:“月亮爺爺己經(jīng)過了青春期,所以不長豆豆了。”

3、有天跟老媽看電視時,一時興起問了句:“媽你覺得我?guī)泦?”

老人家把眼睛從電視上移開,一臉嚴肅地看著我,嘆了口氣道:“我覺得這輩子最對不起你的就這事了!”

4、我:今天看到一個人叫“林垚鑫”,一看爹媽就是文化人,那字我都不認識。

老媽:那也不一定,估計這孩子命里得缺不少東西啊!

5、和老爸聊天,幫他修電腦,于是使用了遠程訪問,用完了忘記關(guān)。

我跟爸說:“爸,我想買個iPad看書”。

于是我看到了爸在那邊打字:“要多少錢啊”,然后逐字刪掉,換上另一句話:“[自動回復]您好,我現(xiàn)在有事不在,一會再和您聯(lián)系……”

6、媽媽讓女兒去相親,女兒說:“世界上最愛我的人已經(jīng)娶了你了?!?/p>

媽媽瞬間無語。

某天和老媽聊到男朋友這事,想到這話就和我媽說了。

老媽暴強回復:“我讓給你,你敢嫁嗎?”

7、一哥們早戀被抓了,叫家長。 他爸來了老師就問:“你兒子早戀了,得好好管管。”

結(jié)果這爸說:“我知道,那丫頭還挺漂亮?!?。

老師:“知道你還不管啊,怎么做家長的?”

結(jié)果他爸怒了:“管?不讓他搞對象,長大你給娶媳婦啊!”

8、我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷,老婆立刻霸氣外露,就兩字:“拿來!”

小偷乖乖地還了50塊。

老婆吼道:“還有!”

小偷一愣,又乖乖掏出100塊。

下車后,老婆突然想起,自己出門其實只帶了50塊錢。

9、同事的女兒個頭不高,體重卻70多公斤。女兒肥胖讓她很發(fā)愁。

前些天外出,恰巧看見同事女兒,感覺好像瘦了許多。

轉(zhuǎn)天問她:“你女兒最近黑瘦了不少,是在哪里減肥了吧?”

同事說:“沒特意去減肥,我就是為防止她假期待在家里,一口氣給她報了三個培訓班。這幾個班相距甚遠,這么熱的天來回坐車、走路,得消耗多少體力,自然就瘦了?!?/p>

10、老媽:“冷嗎?”

我:“不冷。”

老媽:“那好,洗碗吧!”

我:“……”

老媽:“冷嗎?”

我:“冷?!?/p>

老媽:“好,那戴個手套洗碗吧!”

11、老媽:這個粥一定要用砂鍋煮嗎?

老爸:本來不一定的,但是現(xiàn)在一定了。

老媽:為什么啊?

老爸:因為其他的鍋都沒刷呢!

12、一聽說我家樓下搬來了一位藝術(shù)院校教表演的`老師,兒子激動上了:“爸爸,你跟那個老師說說,讓我跟他學學吧?!?/p>

我說:“你可夠主動的,我?guī)湍銌枂柊?。?/p>

老婆在一旁阻止道:“你呀,還是算了吧,你現(xiàn)在的表演能力已經(jīng)很強了,一考不好就眼里含淚地檢討,弄的我都不忍心說你?!?/p>

兒子嘟囔道:“那這個老師教不教書法呀?”

老婆喊道:“你還想模仿我和你爸的筆跡?”

兒子聽了扭頭跑了。

13、爸爸一臉嚴肅地問兒子:“你們張老師說你一上他的課不逃課,怎么回事?”

兒子:“他。。。他經(jīng)常罰我跑操場,下課了才讓我回教育,我想呆在教室看書他都不讓?!?/p>

爸爸頓時火冒三丈:“居然有這種老師,我現(xiàn)在就去找他,他教什么的?”

兒子吱吱唔唔的道:“體。。。體育。”

14、兒子在做作業(yè),他問我:“爸爸,‘四書’除了《論語》,剩下的三個是什么啊?”

我告訴她:“是《孟子》、《中庸》、《大學》?!?/p>

“哦?!彼謫?,“《孟子》是哪兩個字啊?”

我答:“就是亞圣孟子的那個孟子?!?/p>

他又問《中庸》怎么寫,我也告訴她了。

最后他問我:“《大學》是哪個大學?”

我隨口告訴他:“就是你想上的那個大學?!彼c點頭寫上了。

等他做完作業(yè),我檢查的時候發(fā)現(xiàn),“四書”她寫的是:《論語》、《孟子》、《中庸》和《清華》。

15、兒子拿著爸爸的文件問:“爸爸,啥叫整體抓緊,局部放松?”

爸爸想了想,說:“打個比方,你看你媽,天天要減肥,這就是整體抓緊。但是你媽媽又要去隆胸,這就是局部放松?!?/p>

16、3歲的兒子在畫畫,一邊畫一邊不停地念叨著,畫完后樂呵呵地拿給我欣賞。

我盯著畫看了半天,也沒有琢磨出他究竟畫的是什么。

為了鼓勵孩子,我笑著說:“咱寶寶畫的是抽象派?!?/p>

兒子噘著小嘴說:“爸爸連小狗和大象都分不清楚,我畫的明明是小狗,他還說我畫的是‘丑象’!”

17、兩個小朋友在上學的路上聊天,一個說:“我爸爸最喜歡我誠實、勇敢,你爸爸呢?”

另一個說:“我爸爸很不喜歡我說實話,我每說一次,就得挨一次打。。?!?/p>

18、兒子:“為什么打搶的槍手總閉上一只眼睛?!?/p>

爸爸:“要是兩只眼睛都閉上了,他就看不到目標了?!?/p>

19、小時候,我總趁父母上班,一個人在家時偷看電視。如被發(fā)現(xiàn),輕則狂批,重則暴打。

為了與父母斗智斗勇,我準備了以下裝備:風扇——可持續(xù)給電視散熱;

毛巾——沾水后蓋在電視機后蓋上,可有效降溫;

時鐘——要時刻記得父母下班的時間;

遙控器——要分毫不差地擺回原處。

另外,記住電視一開始是哪個頻道,關(guān)掉前記得調(diào)回去。

美好的時光過得那么快,當門口熟悉的腳步聲傳來,我有條不紊地按計劃行事,然后用最快的速度跑回書桌前!

爸爸進來了:“兒子,我出門這幾個小時里,你都在干嗎?”

“爸爸,我一直在寫數(shù)學作業(yè)啊!”

“很好,那么我現(xiàn)在出一道數(shù)學題給你。我們家白天一直開著的電器只有冰箱,冰箱每天耗電0.8度,3個小時平均耗電大約是0.1度。我們家風扇的功率是30W,3小時耗電是0.1度電。我們家電視機的功率是160W,3小時耗電為0.48度電。我們剛才看了電表,比我離開前多用了0.7度電———你是不是想告訴我,你其實沒有看3個小時的電視?那多出來的0.5度電,是你用電動削筆刀用掉的?”

20、我的哥哥是一個不擅表達的人。

每次我把他惹惱的時候,他只是搖搖頭,一言不發(fā)地把我拖到公路邊上的計生宣傳牌前。

墻上五個大字熟悉又刺眼:“只.生.一.個.好……”

21、“爸爸,有一只鳥在天上飛,可是它突然想拉屎,然后就拉了,可是屎怎么沒有從天上掉下來?”

“因為它穿褲子了!”

1848484