碑林路人現(xiàn)代散文作品
碑林路人現(xiàn)代散文作品
散文就像是一個(gè)鼓風(fēng)機(jī)，當(dāng)我們灰心消極，看不到生活希望時(shí)，它給我們鼓氣，鼓起我們生活的勇氣，使我們更加熱愛(ài)生活。下面是學(xué)習(xí)啦小編給大家?guī)?lái)的碑林路人現(xiàn)代散文作品，供大家欣賞。
碑林路人現(xiàn)代散文作品：走一段尋找陽(yáng)光的路
告別，有時(shí)只是為了新的啟程......
坐在秋末的夜里，突然感覺(jué)到了寒冷。秋風(fēng)還沒(méi)有落盡最后的樹(shù)葉，我已經(jīng)聞見(jiàn)了冬的味道。
心里并不喜歡冬天，可是依舊渴望季節(jié)能早些更換，或許是期盼著漸漸遠(yuǎn)行的時(shí)光可以帶走些什么，或許是是渴盼著一場(chǎng)飄飄揚(yáng)揚(yáng)的雪可以埋葬些什么。
光陰如隔著玻璃的風(fēng)景,始終不真實(shí)的展示著過(guò)往的歲月.
究竟有些什么是我所極力想忘卻,又不愿意面對(duì)的呢?有些事情不是因?yàn)楹ε虏畔肴ル[藏,而是不愿意輕易觸及.獨(dú)自走了很長(zhǎng)的時(shí)間,已經(jīng)習(xí)慣了把所有的所有都當(dāng)成宿命里的輪回.安靜的時(shí)候我找不出傷感的理由,也找不出不快樂(lè)的根源.總有一些隱秘的痛在不經(jīng)意的時(shí)候會(huì)掛上眉梢.有朋友說(shuō)我的笑容后面總有看不見(jiàn)的憂傷，陽(yáng)光照不見(jiàn)的地方似乎總打著的厚厚的心結(jié)。我明白，可是我無(wú)力改變什么。
當(dāng)所有的煩心瑣事徹底了解，當(dāng)所有我不想看見(jiàn)的人,終于在我面前漸行漸遠(yuǎn)的時(shí)候，我深深地出了一口氣，仿佛所有的坎坷與艱難已與我訣別。從今天起，我是否可以攤開(kāi)掌心讓自己站在人群之外冷冷的,漠然的張望?
都說(shuō)生命是厚重的，厚重的生命原來(lái)承載的都是一些支離破碎的瑣碎。我們何時(shí)能走出那些束縛著自己的權(quán)欲，私利,我們何時(shí)能讓自己的目光停留在一處原始而寧?kù)o的曠野,我渴望著有一個(gè)安靜的去處,能讓我的心趨于寧?kù)o。
禁錮著心靈的好象不是那些解不開(kāi)的心結(jié)，而是自己無(wú)法走出的迷途。
站在陽(yáng)臺(tái)上，抬眼望遠(yuǎn)處的那些燈火，隱隱隱隱綽綽中竟有了一種高處不勝寒的空虛與寂寥。此刻的心情象極了深邃的天，沒(méi)有來(lái)路，沒(méi)有歸途。
黑暗用雙手蒙住了我的眼，有一種疲倦與煩躁的情緒象旋渦一樣,在夜的記憶里開(kāi)始旋轉(zhuǎn)墜落。當(dāng)一切塵埃落定，當(dāng)緊緊提著的心突然平穩(wěn)的落下，我有了一種欲哭無(wú)淚的感觸.在這個(gè)城市里,在沒(méi)有休止的欲望與利益的糾葛中,還有什么值得我留戀的過(guò)往呢?
都市的快節(jié)奏,爾虞我詐的生意場(chǎng),落滿了鉛塵的街道,和一年四季都是灰蒙蒙的天空,讓我開(kāi)始厭倦我生活了多年的這個(gè)城市.在沒(méi)有愛(ài)情,沒(méi)有事業(yè),沒(méi)有期望的日子里,在孤單與無(wú)聊的寂寞中,快樂(lè)與悲傷都顯得那么蒼白,那么沒(méi)有生氣.
曾經(jīng)以為有了朋友,就不會(huì)寂寞,也曾經(jīng)以為有了越來(lái)越多的娛樂(lè)后就不會(huì)空虛,卻沒(méi)有想到夜夜笙歌后的空虛,遺落下的是更深更可怕的寂寞與失落.
離人群遠(yuǎn)了,是孤單的冷寂,離人群近了,卻又是心躁的煩惱.我們究竟要找尋一種什么樣的生活,我們究竟該怎樣讓自己的心趨于平和與安靜.
我想到了逃離,想到了遠(yuǎn)行,或許有一些地方可以讓我忘卻煩憂,丟棄落落紅塵中的瑣碎的憂愁.我想起了江南的小橋流水,我想起了塞北的大漠孤煙,如果可以在自然中釋放心情,如果可以在短暫的行走中尋找到無(wú)憂的樂(lè)趣,我愿意從此仗劍,行走天涯.
不知是從什么時(shí)候起,放棄了遠(yuǎn)行,不知是從什么時(shí)候起,開(kāi)始獨(dú)自坐在黑暗的夜里向往陽(yáng)光,快樂(lè)在長(zhǎng)長(zhǎng)的夜里變得陌生而遙遠(yuǎn).彎腰已經(jīng)揀拾不起昨日的光陰,那么在今日即將成為昨日之前,讓我再走一段尋找陽(yáng)光的旅程.
有朋友對(duì)我說(shuō):生活從來(lái)不會(huì)放棄給予一個(gè)人快樂(lè)的方式,只有人自己選擇了放棄追求快樂(lè)的生活.使勁的品味著這句話,心竟有了一絲絲的痛.我們放棄的,和我們追尋的,其實(shí)都是我們藏在心里的那些隱秘的欲望,關(guān)于幸福,關(guān)于財(cái)富,關(guān)于健康,關(guān)于生命的長(zhǎng)短,所有的所有都是生活是否快樂(lè)的最初的根源.
在無(wú)人的夜里為什么會(huì)流淚,正是寂寞的心找不見(jiàn)了讓靈魂說(shuō)話的地方.今夜,我仿佛是一個(gè)迷失了方向的孩子.
我開(kāi)始渴望在陽(yáng)光里行走,我開(kāi)始渴望在陽(yáng)光里歌唱,或許在尋找陽(yáng)光的旅途中會(huì)有我快樂(lè)之所在.背上行囊,準(zhǔn)備上路,給自己一段美麗的記憶,讓最浪漫的邂逅相遇在流浪的路上.
腳步還沒(méi)有啟程,心已開(kāi)始遠(yuǎn)行,走一段尋找陽(yáng)光的路,看一切美好在路上綻放.
碑林路人現(xiàn)代散文作品：文字是我濃縮的生命
很久不曾寫(xiě)字，每每看到朋友們?cè)诓┛蜕系牧粞?，?wèn)我為什么還不更新的時(shí)候，便覺(jué)得有些慚愧，感覺(jué)自己不小心就辜負(fù)了別人的期望。
我知道，因?yàn)橄矚g，才會(huì)關(guān)心，才會(huì)期盼，才會(huì)一次次的走進(jìn)我的小屋，一次次的詢(xún)問(wèn)。
而我卻總是在緘默中平靜的度日，一夜夜，一天天，呆呆的，任時(shí)間隨意的流淌，浪費(fèi)著光陰，消磨著心情。
我是一個(gè)不招人喜歡，也不善言談的人，選擇文字，是因?yàn)槲倚枰靡环N方式傾訴與宣泄，當(dāng)我用文字寫(xiě)出點(diǎn)滴的的感受時(shí)，內(nèi)心被壓抑著的情緒，才會(huì)有一種被釋放的快感。
寫(xiě)字只是隨心所欲的一種心情漫游，當(dāng)不停的被人問(wèn)起，今天有沒(méi)有寫(xiě)字的時(shí)候，寫(xiě)字便成了一種負(fù)擔(dān)與壓力，象極了孩子不得不完成的作業(yè)，機(jī)械之中少了一些靈性與思想。
這些天，我一直在猶豫和矛盾中徘徊，我不知道是否還要在這里繼續(xù)我的文字，是否應(yīng)該關(guān)掉這個(gè)博客。最初寫(xiě)博客的時(shí) 候，只是想讓自己的文字，有一個(gè)完整的保留空間，同時(shí)也可以在這里記錄下一些自己當(dāng)下的心情，能讓自己在老了的時(shí)候，可以尋著這些零散的文字，回味一些曾經(jīng)的心情與故事。卻沒(méi)有想到，有那么多的朋友會(huì)陪著我一路走著。
我是一個(gè)善感的人，也是一個(gè)貪戀溫暖的人，同時(shí)我也是一個(gè)自戀與自私的人，我感動(dòng)于朋友們的每一次關(guān)心與問(wèn)候，我感激那么多的朋友，陪著我一起默默的走。而我卻羞于表達(dá)我的感念，我也不習(xí)慣很親熱的去別人的空間里噓寒問(wèn)暖，回帖留言，或許是很久以來(lái)，一種封閉的生活方式形成的一種我行我素的行為模式，或許是對(duì)人與事物的一種恐懼與厭倦。
最初選擇網(wǎng)絡(luò)，是因?yàn)椴幌矚g凡塵俗世的交際與應(yīng)酬，也不喜歡舉杯換盞的虛情假意，以為網(wǎng)絡(luò)是脫離了群體，可以單獨(dú)存在的空間，以為網(wǎng)絡(luò)可以逃避現(xiàn)實(shí)生活中不愿意面對(duì)的一些人與事，卻沒(méi)有想到，有人的地方就有溫情，有情就有想回報(bào)的心愿。
我選擇文字，選擇網(wǎng)絡(luò)，在內(nèi)心里其實(shí)是選擇了一種逃避現(xiàn)實(shí)的生活態(tài)度，我幻想用一些虛無(wú)縹緲的東西，來(lái)填補(bǔ)我精神世界的空白。我并沒(méi)有想到，會(huì)有那么多的人，喜歡讀我這些并不華美的文字，喜歡聽(tīng)我淺淺淡淡的敘述。
我，其實(shí)，始終是想，一個(gè)人平靜的生存在一個(gè)不被打攪的狀態(tài)里。
我知道，我渴望的這種狀態(tài)，是一種不健康的生活方式，但我無(wú)力擺脫，我走不出自己為自己修建的這座城池。
當(dāng)我沉浸在自己構(gòu)造的虛幻的世界里的時(shí)候，當(dāng)我在把自己融入在每一篇小說(shuō)里，隨意的實(shí)現(xiàn)我的夢(mèng)想，隨意的愛(ài)與被愛(ài)的時(shí)候，我的內(nèi)心是一種從來(lái)沒(méi)有過(guò)的滿足。或許文字就是一種精神鴉片，可以讓我在虛構(gòu)的故事里豐富我的人生。
每一個(gè)喜歡寫(xiě)作的人，都有一個(gè)當(dāng)作家的夢(mèng)，但最初的寫(xiě)作絕對(duì)不是為了功利，而實(shí)實(shí)在在只是對(duì)文字的膜拜，與自我精神的滿足。當(dāng)文字穿上了功利的外衣的時(shí)候，文字也就因此缺少了些靈魂的聲音，而變成了賺錢(qián)的工具。
任何一個(gè)喜歡寫(xiě)作的人，都很清楚自己寫(xiě)作的初衷，我很慶幸我一直明白我自己，我也很慶幸一直有那么多人寬容的接納著我。
愛(ài)我的人，請(qǐng)?jiān)徫业睦淠?，原諒我的無(wú)言，如果愛(ài)我，就靜靜地看著我，默默地陪著我吧，我在心里深深地感動(dòng)著。
曾經(jīng)看見(jiàn)過(guò)很多留言，批評(píng)我的文字太灰暗，同時(shí)也告誡我要寫(xiě)一些積極向上的文字。可是，我并不是一個(gè)文字工作者。我在博客里寫(xiě)字，不賣(mài)錢(qián)，不賺名利，只想書(shū)寫(xiě)我自己當(dāng)下的心情。如果說(shuō)，文字是一種交流思想的工具，那么我一直在默默地面對(duì)著自己的靈魂傾訴?；蛟S有一天，我真正感覺(jué)到了幸福與快樂(lè)，那么我的文字一定就是陽(yáng)光燦爛，滿面微笑的摸樣了。
我并沒(méi)有故作深沉，只是習(xí)慣了沉浸在自我的意識(shí)形態(tài)里，灰暗著自己的心情。余華在自己的文章里曾經(jīng)這樣說(shuō)過(guò)：“寫(xiě)作確實(shí)會(huì)改變一個(gè)人，會(huì)將一個(gè)剛強(qiáng)的人變的眼淚汪汪，會(huì)將一個(gè)果斷的人變的猶豫不決，會(huì)將一個(gè)勇敢的人變的膽小怕事，最后就是將一個(gè)活生生的人變成作家。”
我一直沒(méi)有變成作家，但我確實(shí)在寫(xiě)字的過(guò)程中有了些許的改變，變的敏感而多慮，變的柔弱而多愁，變的脆弱而容易受傷，也變的與周?chē)氖澜缛艏慈綦x，難以融入。
有朋友問(wèn)我：如果可以選擇，你愿意做一個(gè)痛苦的思想家，還是愿意做一個(gè)快樂(lè)的豬?我說(shuō)：我愿意做一個(gè)快樂(lè)的豬。
我一直想做一個(gè)快樂(lè)的豬，可遺憾的是，我沒(méi)有做豬，我也做不成思想家，我可憐的思維就在一個(gè)小我的狀態(tài)里舉步不前。
我曾經(jīng)想過(guò)，我寫(xiě)字是為了什么，一直找不到答案，
有人說(shuō)寫(xiě)字的人的內(nèi)心世界是孤單的，我并不這樣認(rèn)為，我的孤僻源于我無(wú)法擺脫的所有的曾經(jīng)。
我想，如果我放棄文字，我是不是能走出困惑，可我依舊不舍。
或許，一個(gè)人得到了最大程度上的精神世界的滿足，伴隨著的也將是最大程度的現(xiàn)實(shí)生活的孤單。
前些天，和一個(gè)朋友聊天，他說(shuō),他很幸福，他很快樂(lè)，他生活的每一天，都是陽(yáng)光燦爛。突然，我就有了想流淚的感覺(jué)。我從來(lái)沒(méi)有想到，還會(huì)有人如此快樂(lè)的活著，而我的內(nèi)心，卻壓著那么多的惆悵與不快，我不知道我的生命里，是否始終背負(fù)著一種無(wú)法摒棄的痛。
或許，痛是一種經(jīng)歷，一種歷練。在痛苦中，我們的思想可以得到一次次的升華，在痛苦中，我們的身心也可以得到一次次的捶練，即然如此，應(yīng)該感謝生活給了我們經(jīng)歷痛苦的機(jī)會(huì)，又何必耿耿于懷。而遺忘的過(guò)程，對(duì)我來(lái)說(shuō)似乎長(zhǎng)了一點(diǎn)。
翻閱自己這些年的文字，我可以看見(jiàn)自己的心路歷程，我似乎一直沉浸在一種自戀，自憐，自愛(ài)，與自我封閉之中。
我似乎一直在逃避，一直在藏匿，不曉得這顆心，該放在什么樣的位置，才覺(jué)得舒坦。
寫(xiě)字是一種寂寞的行為方式，寫(xiě)字的人在文字中得到了最大的精神滿足，于是，便甘愿舍棄了繁華與喧囂。當(dāng)身心沉浸在文字之中的時(shí)候，滿足，快樂(lè)與欣慰是同步的。
而我不是，我的文字更多的是自己內(nèi)心世界的獨(dú)白，所以我便常常會(huì)在自己的文字里沉醉，迷惑。
我知道有很多人在默默的關(guān)心我、愛(ài)我，我也知道有很多朋友在快樂(lè)著我的快樂(lè)，憂傷著我的憂傷。昨天，在小雁塔的林蔭道上，揚(yáng)揚(yáng)和我說(shuō)：碑林，你知道嗎?很多朋友都很在乎你，你一定要快樂(lè)，一定要給大家?guī)?lái)快樂(lè)，以后不要再寫(xiě)那些沉重與傷感的文字了。
我默默地點(diǎn)了點(diǎn)頭，沒(méi)有說(shuō)話，有淚盈在眼眶，溫暖涌遍全身。
我想，如果我的文字注定充滿了憂傷，那一定是我的內(nèi)心早已被憂傷腐蝕，如果可以，不如讓靈魂面對(duì)真實(shí)的世界。我想說(shuō)服自己，走出那些傷感的迷惑，讓自己走一段新的路程。
生活中，有很多種方式可以快樂(lè)，安靜的瑜伽，優(yōu)雅的舞蹈，從容的散步，閑適的約會(huì)，或許可以讓我遠(yuǎn)離一些傷感的記憶，遠(yuǎn)離那些寧?kù)o的淪陷。
毀滅也許就是新生，生命就是在放棄與得到之間輾轉(zhuǎn)，因果總是在我們看不見(jiàn)的地方緊緊相連。
我的文字里濃縮著我的生命，我的文字里積聚著我的情感，我可以放棄一些曾經(jīng)，放棄一些誘惑，放棄一些迷茫的感覺(jué)，放棄一些所謂的名利。但是，我不忍放棄我的文字，我不忍放棄愛(ài)我的人們。
我的文字，是我浸泡憂傷的酒缸，也是我沉淀情感的池塘。文字給我愛(ài)，文字給我傷，文字讓我得到快樂(lè)，文字也讓我失去溫情，如果可以回歸，我想試著遠(yuǎn)離。
能不能找個(gè)借口，從新上路……
碑林路人現(xiàn)代散文作品：臨泉吟月
臨泉低吟月
斯人獨(dú)徘徊
酌酒調(diào)詩(shī)韻
拈花弄蕭聲
那些日子,我在寂寞中,尋找著一個(gè)可以讓心靜止的地方.我想知道我的靈魂,在生命的河流里,乘著怎樣的舟,才能渡過(guò)那些阻擋在我面前的凡塵俗念.
很多次在夢(mèng)里,我夢(mèng)見(jiàn)自己長(zhǎng)著翅膀,然而,我卻一直無(wú)法飛翔.我知道,一定是我的心有了太多的負(fù)重,所以,我始終無(wú)法抵達(dá)理想的岸邊.
那一夜,我住在山上的一個(gè)寺廟里,山很高,幾乎沒(méi)有人煙。夜深的時(shí)候,山風(fēng)吹著旗幟嘩啦啦的響聲將我驚醒.我起身走出廟門(mén)。那一刻,朦朧中好像有一雙無(wú)形的手,在引領(lǐng)著我向生命的深處走去.
那是一個(gè)夏末的夜晚,山風(fēng)很涼,黑黢黢的山里只有那座并不起眼的寺廟,散落著點(diǎn)點(diǎn)微弱的燈光,我漫無(wú)目的的走著,似乎想尋找些什么,似乎又迷茫的沒(méi)有了方向.
我沿著那條很窄的山路，慢慢的走著,因?yàn)榘滋煸?jīng)在這里走過(guò),所以在明亮的星光下,我并沒(méi)有覺(jué)到害怕,只是覺(jué)得夜的路,似乎與白天有了很多的不同.夜把塵世的嘈雜沉淀了下來(lái),心好像也被沉淀得如明鏡般透澈.
我用這樣的心境,行走在夜的山路,仿佛已然行走在紅塵之外,這時(shí),沒(méi)有寺廟里誦經(jīng)的歌聲,沒(méi)有煙霧繚繞中祈愿的跪拜.只有萬(wàn)籟俱靜的空曠.置身于這樣的夜里,魂清骨凈,好似置身于凡人不得走入的凈塵之中, 原來(lái)世界可以這樣的干凈.
我不知道我知否還要行走,夢(mèng)好像總在無(wú)法企及的地方等我,總以為禪定的時(shí)候可以入佛,總以為無(wú)欲的時(shí)候,心便可以以空靈的姿態(tài),仰望人生的高度.然而,在此刻,在這樣靜的夜里,安靜地行走在自己的心路上,我才知道,原來(lái)我凡俗的心，早已結(jié)滿塵緣.
沿路而行,路的兩邊灌木叢生,鮮綠的樹(shù)葉上,已經(jīng)落上了晨露.我拿出相機(jī),想留下這一刻寧?kù)o的畫(huà)面.凝神屏氣間,突然就聽(tīng)見(jiàn)涓涓細(xì)流清脆的響聲.我沿著聲音傳來(lái)的方向急切的尋找著,終于在不遠(yuǎn)的地方,看見(jiàn)那些從山澗里流下的泉水.
臨泉而立,靜聽(tīng)泉水清流的聲音,仿佛有一種無(wú)聲的語(yǔ)言穿過(guò)心境,這時(shí)候,吟一首詩(shī)顯得有些庸俗,只有默默的凝視著天穹的那些星月.我想,如果有蕭,有笛或有古琴在這樣如煙如夢(mèng)的夜里突然響起,那么一定會(huì)有淚,在頃刻間打濕我的衣襟.
今夜,坐在這樣一個(gè)與天近在咫尺的地方,我的心已然被洗盡了俗世塵埃.解開(kāi)心結(jié),似乎可以帶著一顆輕松的心去飛翔.叮咚的泉水,象無(wú)欲的佛手,引領(lǐng)著我的靈魂.
似乎已經(jīng)不想再在寂寞的夜里,去觸摸那些總是有些隱隱做痛的心傷,如果真的有些傷痛,一定要在無(wú)人的夜里釋放,那么離心很近的地方,離泉,離月也會(huì)很近.
獨(dú)立寒泉,我聽(tīng)見(jiàn)空靈的聲音穿過(guò)山澗.這時(shí),我才知道,我內(nèi)心真正渴望的,并不是遠(yuǎn)離那些凡塵的喧囂,而是渴望抵達(dá)一個(gè)高度,這種高度可以讓我的心飛得很高,也可以讓我的心與這個(gè)世界貼得很近.
讀過(guò)一篇文章,說(shuō)從前的行走,都是為了以后的飛翔.那么曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)的愛(ài)戀,纏綿,不舍與失落,是不是也是為了今夜,能夠讓我用一顆慈悲的心靜聽(tīng)佛的聲音?
紅塵之中,總有一些傷,需要在夜的風(fēng)里舔干,我只是一個(gè)俗世凡人,我終究還是要在蕓蕓眾生中行走.那個(gè)吹簫的那個(gè)男子,他的摸樣早已在歲月的風(fēng)中遺忘,而那簫聲,誰(shuí)人吹起的時(shí)候,都是我無(wú)法拒絕的心傷.
緣起緣滅,不過(guò)是輪回之中的一個(gè)夢(mèng).佛不渡我,我自有宿命.
走出那夜,我終于明白,我不過(guò)也如那綠葉之上的一滴露珠,世界很大,我很渺小,世界在我身后,是永遠(yuǎn)流動(dòng)的風(fēng)景,而我不過(guò)只是陽(yáng)光下的一滴水.
我無(wú)法歸去,因?yàn)?我已跌落紅塵……
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