給男朋友寫分手信格式

　　抬頭看向天空，看著那依舊灰淡淡的顏色，我的心又開始變得疼痛，我的天空究竟什么時候才可以放晴，我何時才能感受到那溫暖的陽光。給男友的分手信該怎么寫呢?下面學習啦小編為大家整理了給男朋友寫分手信格式，歡迎參考。

　　給男朋友寫分手信格式篇一

　　xxx：

　　沈陽下了一整夜的雨，我一夜無眠。這一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出聲來;我拼命的告訴自己，要堅強的等你，可是看到你在微博上跟她說晚安的時候，我才覺得我這樣有多么不值，我是真的對你失望了。

　　一直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不會輕易放開我的手。我并不想追究你們是什么時候開始聯(lián)系的，不過還是謝謝你愿意騙我這一次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我并不怪你，畢竟是我不能在你難過的時候給你一個真實的擁抱，在你生病時不能照顧你，在你沒信心時親親你，告訴你你在我心里一直都是最棒的。

　　我躺在床上把我們在一起將近一年的時間細細的回憶，這也是我最后一次回憶了。其實我一直沒有告訴你，記得在那個希爾頓大廳第一次見到你們，你高高瘦瘦的樣子就很吸引我。我們坐在一輛大巴的同一排，林是個愛說話的小姑娘，沈是那么愛搞怪，只有你一直都是淡淡的樣子，不怎么愛說話，真是很臭屁很能裝呢，O(∩_∩)O哈哈~后來，我們到了大瀑布，還記得那張我們在彩虹下的合影么?我一直覺得那是我們美好未來的征兆，每每看到都覺得很窩心。離開大瀑布時，我們便分開了，本以為你只是我生命中一個普通的過客，誰知我們在紐約又會遇見，也許我們的緣分就像那場艾琳颶風，注定是場逃不開的劫。在賓館5個人相依為命的日子，雖然害怕，雖然苦，但卻讓人回味悠長。那時小盆友和媽媽睡一個床，我自己睡一個床，沈睡在地下，而你就睡在我床邊的沙發(fā)上。半夜恍惚醒來，手碰到了一個墊子，也許是你睡的不舒服放在床上的。你好像看到我被那個墊子弄醒了，于是很快的抽走了那個墊子。也許你已經(jīng)不記得了，但是不知為何這一幕特別打動我。我還能記得那個房間昏黃的頂燈照在你溫柔的側(cè)臉上那副安靜美好的樣子，那一瞬間仿佛窗外的狂風暴雨都啞然失聲了。而今這個側(cè)臉已屬于另一個人，我真的不難過，一點也不難過!!好像從那以后我就比較喜歡跟你呆在一起，或許我自己都沒有感覺，是什么時候開始喜歡你?；艁y的日子過了一天，我們被告知要轉(zhuǎn)移，旅行社又因為你們的隨團時間已經(jīng)過期而推脫說轉(zhuǎn)移的車上沒有位置。于是我們只好分批轉(zhuǎn)移。小盆友的媽媽先乘車去了目的地，而小盆友和沈都在忙著沖我的ipad的較勁，哈哈，多幼稚的倆人。只有我們倆一直在看車有沒有來，忙著訂餐，又忙里偷閑的給他們倆拍照，調(diào)侃。

　　我一直記得鄧布利多說過一句話，即使是在最黑暗的時刻也能找到快樂。我們幾個就充分印證了這種苦中作樂的精神。轉(zhuǎn)移路上的場景讓人觸目驚心，積水，被連根拔起的大樹和不停下的雨讓車上籠罩了一層恐懼的氛圍，而身邊近乎陌生的你們，卻能給我安定的力量。2個小時后我們終于到達了目的地，吃了一頓劫后余生的大餐。這次的賓館房間變得好小，你不再有沙發(fā)睡了，地上也沒有你落腳的地方。我也不知怎的，會提議你來跟我擠，其實當時的想法好單純，覺得沒什么大不了，特殊時刻特殊對待嘛。那一晚很平靜的過去了，清晨時我慢慢醒來，隱隱的感覺的你的手搭在了我的腰上，我不敢動也不敢說，生怕尷尬，以至于你后來提起我都很害羞的告訴你我什么也不知道。嘿嘿，其實我都知道的。災難終于過去，這么說來我還是你的救命恩人呢，你怎么能這么對我，哈哈，開玩笑啦。那一天，雨過天晴，仿佛也預示著我們美好的開始。你隨我回到馬里蘭的家里，幫我打包，拉著我的手過馬路。那一刻，仿佛我在美國漂泊了三個月很孤獨的心終于有了依靠，我想就讓我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回國以后就消失掉的，因為我深知我們的未來并不明朗。我沒想讓你愛上我，也沒有想愛你，我想我只是單純的想要一個依靠，而你可憐巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我沒辦法抗拒一雙曾經(jīng)開起來那么真誠的眼睛。

　　我就這樣帶著你的牽掛回國了，還記得我狼狽的旅程嗎，若是沒有你，我會錯過那班回國的飛機。或許我們真是彼此的貴人，是幫對方度過難關(guān)的貴人。但是誰也不能幫我們度過分手這關(guān)。每每想到這里我都會泣不成聲。好累啊，我好像在用全身的力量在寫這封信。好了，讓我繼續(xù)寫下去吧。在我回國的每一天里，你都會準時上線跟我視頻，每到一處都會跟我匯報你到哪里了，你在做什么。真的讓我覺得好安心。我要的并不多，我要的只是一個讓我有安全感的好男人。我一直覺得你就是那一個。所以我從來不曾在乎你是?？粕蛘吣悴蝗缥?，在我眼里你并沒有不如我，你那么細心，那么體貼，比我這個神經(jīng)大條的人不知道好多少倍。我以為我們就是互補，就是默契，就是怎么分也分不開的。我第一次去上海看你也是跟老媽拼了老命才得以成行的，她偏說我應該好好復習雅思，不應該去上海?？墒俏矣X得我能行，我見你一面，回來就會跟努力了。那是我第一次去上海，你居然會提前一個多小時去接我，還幫我買了好吃的壽司。帶我去看外灘夢幻的小夜景。我們相擁著，嬉鬧著，仿佛世界都是我們的。你開車坐在你身邊時，我都期待有好多好多紅燈，你會輕輕吻我的額頭或者來拉著我的手。我最喜歡的就是在大街上粘這你不放，就像那兩個小豆包一樣。

　　我想，這次的重逢，讓我們的感情更加濃烈了。記得我第二次到上海，你帶我去見黃爸爸和黃媽媽，我緊張的不得了，你還特意拉著我去七浦路買衣服，我從來的不想在你面前買好貴好貴的衣服，因為我想當你的好媳婦，以后真心實意的跟你過日子，我們賺的多就多花，賺的少就算計著花。我總是喜歡蜷在你的車上幻想我們溫馨的小家，養(yǎng)一只可愛的狗狗，像我一樣又饞又懶，我們倆就天天賴著你撒嬌要食吃。我會每天在家像小媳婦一樣苦練上海菜，努力把你喂胖一點。你瞧，我又在瞎想了。還是說回和你爸媽的見面吧，其實我一直好喜歡他們，因為你是我的家人，所以我也把他們當做家人，只是我不知道怎么表達，所以每次只會傻傻的帶東西去看他們。希望你以后的女朋友也要對他們好，他們那么愛你，其實他們很以你為自豪，只是不常常跟你表達，從你爸爸跟我的談話當中覺得他對你特別有信心。媽媽是女人嘛，難免愛嘮叨，你就多體諒她，讓著她吧。以后我就不能在你身邊陪著你了，不過你得到了更好的，不是么?我們的感情一直都那么好，每天視頻，有空就出去旅行，而今會變成這樣。

　　直到這一次，或許是我鬧得兇了，或許是她的出現(xiàn)讓你抓住了一根稻草，你放棄了我。你怎么會因為我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了，而她發(fā)來的QQ消息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎你愛她，繼續(xù)愛你，等你。可是我發(fā)現(xiàn)我不行，我沒自己想象的那么堅強。我對你好失望好失望，你竟然會在這么短的時間內(nèi)愛上別人，和別人說著那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一個人，我也不知道你對她是真的愛，還是只是一種壓抑的釋放。謝謝你電話里那么委婉的話，以你和她現(xiàn)在的情況來看，你忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，你說的對，你對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記你才是最好的解脫。

　　抱歉，寫了一封這么長的信給你，我只是想好好回憶一次從前，這樣仿佛我就可以再愛你一次，因為這封信寫完的一刻，我就會真的放棄你了。我知道這些回憶對現(xiàn)在的你來說一點也不重要，或許我只是想讓自己好過一點吧。請記得我曾很深很深的愛過你一年，也祝福你和你高水準的新女友幸福，我不恨你，因為恨你代表我還愛著你。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以后有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那么好。我們倆就永遠不要見了，就當我是一個斤斤計較的壞人吧。只要你過的幸福就好。

　　xxx

　　xxx年xx月xx日

　　給男朋友寫分手信格式篇二

　　給我曾經(jīng)親愛的：

　　我看過你的手機。

　　如果你一定想知道我們分手的原因，也許就是這個吧。

　　對不起，我知道我這樣的做法很爛 很差，我也明白是我太賤，但是對不起，我已經(jīng)沒辦法那么相信你了，對不起。

　　它讓我在溫暖的天氣里冷到渾身發(fā)抖，讓我在深夜的被子里咬緊嘴唇哭泣過，它從未讓我覺得怨憤，只是有一種我無力戰(zhàn)勝的被欺騙、被遺棄的孤獨感。

　　我見過你對求而未得的她說：好好照顧自己。

　　也見過你對如今身邊曖昧的她說：怎么不開心，是我沒有安慰好你么?

　　在更久之前，也偶然見過你對之前已分手的她發(fā)出約會的邀請。

　　我并沒有指責你的意思。其實怎么說呢，我早該明白的。

　　我會對自己說，你年輕 你愛玩，況且現(xiàn)在哪個男生沒有曖昧對象。

　　但是也許正因為愛你才沒辦法接受吧，我可以理解，但不能接受，這畢竟是兩回事。

　　我試過很多方法，從我知道這些事情開始。

　　當天下午我送手機給你的時候，你急著要走，我任性的要了一個擁抱，不知這些細節(jié)你還記不記得清楚?？傊谖叶裕莻€瞬間，我用了太多力氣才沒有讓眼淚掉下來。我迅速掉頭走掉，怕你問起我的失控，但也許你根本沒注意。你走之后我跑到樓后的半坡上遠遠地望著你，不知道以后會是如何的模樣。

　　但痛苦卻并沒有很快結(jié)束，是我親手將它變得那樣……那樣長。

　　當晚我約了N唱歌，只約了她自己。只有她才不會察覺我努力壓制的悲傷，而我又實在不能夠只自己呆著。

　　在她來之前，我一個人把林憶蓮的那首《明明》反反復復唱了好多遍。我還錄下一首，想著也許有一天會送給你聽，但是每一次，對著那首MV，我都會把歌唱的支離破碎，泣不成聲。

　　你放心，我們的事情，我沒有說給你的任何一個朋友聽。我覺得朋友的支持對一個人很重要，我會跟他們解釋我們只是感情淡了。

　　其實又怎么不是呢?

　　從我知道這些事，或者說是徹底被這些事?lián)舻怪?，我想過很多次，想過很多種方式 如何來愛你。

　　你說喜歡我懂事，我不吵不鬧，你要自由和空間我就給你自由和空間，可是你總還是嫌不夠。想過對你再好一些，也許你就會懂得，買了東西送給你，看到喜歡的東西買下來寄給你，給你寄錢，怕你生活的不夠好，但是你似乎并不在意。也試過和你吵架，但你也并未改變許多，況且我不敢再去揣測那些信誓旦旦的話里有多少情真意切。我也試過對你冷漠，也許距離遠些我們就不會刺傷彼此，但結(jié)果卻是我一個人忍得很辛苦，你仍未察覺，或者說是懶得在意地并未理我。

　　我已經(jīng)無計可施。

　　從一開始，所有的一開始，我就想著離開。雖然所有類似故事的文章都透露著“先放手你就輸了” “他們會順利成章的在一起的”這樣的信息，但是天知道，我根本就不想贏啊……我愛著的，是給我幸福的你，后來的你與誰在一起，其實真的與我何干?

　　我本來是個會為自己定很多原則的人，奇怪的是，遇到你之后，我親手打破了太多原則。彼時我不知道這些會一一應在我身上，直到現(xiàn)在我才清楚，這些對“原則”的破壞，將是我犯下的最嚴重的錯誤，然而悔悟卻總要在報應之后，也許“世事大抵如此”。

　　我原諒了你一次，繼而又原諒了你太多次。然而你總像泥沼，我卻終究不能一陷再陷。是我提了分手，但是先退出的人，卻并不是我啊。

　　其實在當時沒有跟你直接攤牌，并不是所謂心計如何深沉，只是一種災難躲避機制，我總太不習慣應對，本能的選擇當一切沒發(fā)生過，只能在慌亂無措間假裝將一切粉飾太平。然而沒想到拖得越久，卻越難說出口。我試著提了兩次分手，你的態(tài)度已經(jīng)從強硬的抱著我說“永遠也不許提這件事，開玩笑也不行!”變成了“我會等你”。其實我真要走了，又如何能回來呢?其實走不走的，也許并不重要，重要的是你的態(tài)度已經(jīng)說明了很多問題。

　　我又想起那天，你手機落在我這里的時候，等我發(fā)現(xiàn)它，我就不受控制地打開了這個你一直諱莫如深 從不離手 你說爸媽都不可以碰的手機，你可以盡情的說我如何如何?？梢猿?可以鬧，只怕一切已沒有必要了。我一個人在商場的長椅上坐著，那天，商場里放著一首不那么應景的歌。“為了不哭大聲笑，　我在歌聲里顫抖著用力的微笑。其實這并不是我第一次接近你的秘密，相反，正因為之前發(fā)生的一些事情才促使我做出翻看你手機這樣的事。我實在是……實在是太不愿意變成這樣惡心的自己了。我不知道這樣不美好的自己，是你將我變成的，還是本就應該怪我太不豁達，又太沒能力。對不起，我真的，真的，真的很想和你走下去，但是我的力氣已經(jīng)用盡了……我再也沒有力氣那么用力的假裝快樂了。況且，我已經(jīng)不會再做痛哭流涕求對方回心轉(zhuǎn)意這樣毫無意義的事情了。

　　我也曾經(jīng)無數(shù)次告訴自己，壞了的東西要修而不是要扔，總要給你改錯的機會。我試過很多次說服自己，就這樣吧，那么多給與我的溫暖我都收下了，就這樣吧，這樣一輩子跟著他吧。如果你也恰巧這么想，那么我就給你看看我是如何反駁我自己的。

　　當你把我的手機號碼存成全名，卻對如今曖昧的她存成“囡囡”。當你總是應付著很累很困要我趕緊去睡，卻對曾經(jīng)求而不得的她說“我在學校的時候都睡得很晚的”“躺下之后還要玩手機都很晚的”“有事可以盡管打擾我”當你對我信誓旦旦的說“我從未動搖過”，當你對另一個她說“我曾經(jīng)動搖過”。我不知道你是否明白，我為何難以再相信你。

　　我真的……實在不愿意再去回想一絲一毫這些東西，生怕他們將我的心全部腐爛，事實上，我打出這些字的時候，真的需要很多勇氣。但是我沒辦法……對不起……我沒辦法。在學校你總是累，總是困，總是煩，總是有事的時候，10點，甚至八九點就去睡覺的時候，你要如何讓我不去揣測你是否真的睡去，還是在同誰聊著天，安慰著失眠的她。在家一起玩的時候，你總?cè)轮?ldquo;回家吧”“一會就回去吧”，總是說著“晚上不出來了吧”“明天不出來吧”，連鯧魚都看不過去，這樣的時候，你讓我如何設(shè)想你都急切地要去做什么。

　　當你不再回復我半夜的短信，第二天會嫌我不懂事，你要如何讓我相信你是真的睡著而不是懶得理我假裝沒有看見。當你和我約好陪我卻常常有事推掉的時候，你讓我如何不聯(lián)想到你對她說的“你出來，我陪你走走”。當你不許我在上課時打擾你，我又如何知道那些無聊、不重要的課，你都是如何打發(fā)時間。當我翻遍你手機找不到我們一張合照卻看到很多張拍她的照片，你又如何能讓我不難過。……我沒辦法了……每一句都打在我的心口……我沒辦法……沒辦法繼續(xù)描述下去了。你的借口、理由、解釋、公事都開始變得那么、那么多，我又如何強求你給我留一席之地。

　　其實我很早就知道，你留言給她關(guān)懷。但沒辦法，之前你也會這般照顧我，讓我無暇思考不美好的事情，然而如今我的胃痛，頭疼，感冒，生病，痛經(jīng)都讓你沒空照顧、只是嫌煩的時候，我已經(jīng)不得不開始思考更多。你其實不必解釋說你們只是普通朋友，你的所有朋友我都有交流，最最起碼的，我也聽過他們的名字。然而你卻從未對我提起過她的名字，是因為她的危險性更甚于那個只求你你卻不喜歡的L么?你很少提起到她，也從未說過關(guān)于她信息的任何具體內(nèi)容，這已經(jīng)是一種足夠的說明了，你在刻意掩飾。

　　其實我早該知道這一天會到，我說過，這是癮，改不掉。我問過你，你是不是認真，因為我一旦將真心交付出去，除了在一起，我們已經(jīng)沒有別的好結(jié)果了。請你去看看我之前給你寫的另一封長信吧，那個時候，我已經(jīng)對你說過了啊。

　　我只是想起我開玩笑的問起你咱倆關(guān)系這么好，你女朋友會不會吃醋這個問題，彼時你還和你的前女友在一起。你眉目間很煩的回答我。跟神經(jīng)病似的，整天懷疑這個懷疑那個的。”對不起，真的對不起，我也并不如你所愿的變成了如此一個神經(jīng)病，并不諷刺，我只是難過。

　　還是想想我們好的時候吧，正因為這些我并不對你心存怨恨，還是懷著感激，因為成長總是苦痛的，所幸你教會我的那些成長的苦痛，有一個甜蜜的鋪墊。正因如此，我衷心的祝愿你在以后的日子里不會再在愛里受傷害，祝你能遇到一個真正所愛，祝你能與她天長地久。你說要跟我結(jié)婚，要跟我生孩子，你唱白臉我唱紅臉，你說不管我怎樣想你都認定就是我。你說你愛我，從未動搖過，你說永遠不準提分手。

　　還有你給我發(fā)短信，去年新年的時候，藏頭是一句“愿得一人心”，今年是說明年我們還要一起看煙花。還有在我們剛開始的時候，有一次N講給我聽，說你想等畢業(yè)讓你姐在廣州給我找個好工作，我就不愁吃不愁喝的跟你一起呆在廣州。你卻從未對我提起過這些事，我也就未曾對你說起，但是我一直忘了說，我有多感動。你抱著我流淚，親吻我流血的腳趾，在我問你是否認真的時候抱得我骨頭生疼。會叫我起床，會對我說晚安，總是想背我我卻總不同意。陪我去做摩天輪，給我買對戒，又說買了戒指的情侶會分手，陪我看電影，陪我過情人節(jié)，在街上為我系鞋帶，會霸道的吻我，不準我開跟別人的玩笑，幫我買刀，教我怎么保護自己，別人欺負我你會炸毛，懶得起床的時候會喂我喝水，為我扛上父母給的壓力，為我買站票來看我還騙我說不辛苦，把頭埋在我頸窩里滿足又無奈的長嘆一口氣，說才一個月就這么想你以后怎么辦，送你離開你抱著我安慰我，才四個月，又不是四年，自己卻先哭了。不準我去車站送你，先把我送上回校的公車。會跟我說一遍遍看我寫給你的日記，說你不知道怎么表達你的感受，也為我編過長長的短信，滿足我微小的愿望，帶我吃很多好吃的，困了就伏在你身上睡覺，你溫柔的按按我的頭，會寄毯子給我，寄圍巾給我，寄耳機給我，給我買存錢罐，知道我耳朵不好給我買音樂枕，還有很多很多，原諒我無法將它們?nèi)繗w還，請允許我自私的留下一些你愛過的證據(jù)。

　　那么那么多，那么那么好，正因如此我才這么不舍放手吧。每一件，每一件事，我都曾深深淺淺的對自己說過，這是真的愛吧。　可是我也知道，曾經(jīng)再好終究是曾經(jīng)。你愛我時的忐忑、難耐、炙熱已經(jīng)漸漸熄滅，碾成不耐和厭煩。你愛過我，我相信那是你愛過我。但是。從你上街不愿再拖著我的手開始。從看電影時不在吻我開始。從你不愿再頻繁的抱我開始。從你不愿再安慰我，抽時間陪我開始。從你不愿再與我視頻，開了也是自己玩自己的時候開始。從你看手機多過看我開始。從你不再愿意為我熬夜，為我花費開始。從你不愿再愛我瘋狂，開始冷靜的考慮代價開始。從每一個擁抱，每一個吻，每一分鐘的對話交流，每一眼，每一句情話都需要我索求開始從你漸漸不愿再向我訴說你，不再需要我為你解憂，也不再想幫我分擔，了解我的生活開始?！∫磺芯鸵呀?jīng)開始慢慢腐爛了。

　　所以。結(jié)束吧。分手吧。無論你愿意與哪個她在一起，我都退出。我還記得為你寫的那篇日志，只是……原來不是我。只請你記得曾經(jīng)有一個姑娘那樣灼熱，那樣用力的愛過你，愛到燒成灰燼，精疲力竭。

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　　xxx年xx月xx日

　　給男朋友寫分手信格式篇三

　　xxx：

　　XX，對不起,我決定離開了...

　　夜深人靜時輾轉(zhuǎn)于床上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對著你哭...你笑著安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那么的優(yōu)秀...雖然那時還不知道你長的什么樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

　　當你說:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想著我...一切開始的那么自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,溫柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

　　每天晚上習慣聽著你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心里的你開始考慮我們的將來,聽著你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背后靜靜的看著你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落里看著你的每個角色細節(jié)的演繹...或是我?guī)湍愕拇騽”緯r...你會困的睡在床上打鼾...

　　終于見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心里已經(jīng)沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以后我只屬于你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說著愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經(jīng)是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

　　在候機廳你一直盯著我看,是想把我的樣子刻在心里嗎?還是怕我走了以后再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心里最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來說才是最重要的...

　　走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人說什么我都不在意...就是愛你,愛著你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

　　因為太在乎你,后面發(fā)生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那么的殘酷...甚至沒有挽回的余地...我知道讓你怎么選擇你都會覺得為難...

　　我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然回蕩著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經(jīng)做好了最壞的打算...打算見你最后一面然后回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經(jīng)我們那么好...現(xiàn)在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最后一次了...感情里滲了欺騙,再怎么也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...

　　不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...

　　記得你曾經(jīng)說過怕我會象評價XX一樣評價你..其實怎么評價已經(jīng)不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

　　公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數(shù)日,現(xiàn)在緣分走了...竟然你不肯說...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內(nèi)疚...只希望沒有我的日子里你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最后一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經(jīng)努力過...但是沒有機會...

　　親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕松快樂的.我一直努力抬著頭,不讓眼淚掉下來.

　　親愛的希望你遇到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一個女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很容易受傷,請學著尊重他.愛惜她.為了她愛護自己的身體.不要冷落她.學會信任她.別把自己的觀點當成永遠是對的.她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.

　　親愛的,憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她,不要給她離開的機會,不要拿玩的心態(tài)對她.不要把她對你的好當做理所當然...不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優(yōu)缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。

　　親愛的，世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛， 而我此刻的轉(zhuǎn)身天涯，卻是甘心而為。

　　親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。

　　親愛的睿,對不起,不是我不想挽留你!只是我發(fā)現(xiàn)我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因,再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關(guān)心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你說以后再也不許我一個難過一個人哭...這么快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎么去僞裝堅強!如果酒真的能消愁的話,我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢里出現(xiàn)...也許是我太傻了,不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有后悔!閉著眼睛,含著淚水想著我們曾經(jīng)有過的快樂,也許我可以刪除寫的日記,刪除你的照片,刪除我們曾經(jīng)的聊天記錄...可是我卻怎么也刪不掉我們曾有過的快樂,怎么也刪不掉你在我心里留下的那滴淚...今夜讓我最后一次叫你親愛的,最后一次叫你寶貝老公,最后一次叫你小豬,也讓我最后一次想你,最后一次為你擔心為你牽掛...因為太愛你,以后不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福,可以天天快樂,這樣我已經(jīng)很滿足了!要是你受到什么委屈請不要忘了我...親愛的,對不起,我愛你。

　　xxx

　　xxx年xx月xx日