幽默爆笑段子【精簡篇】

　　1、有次自習課看恐怖小說，正看到“一只手伸了過來”的時候，班主任偷偷的把手伸到我面前搶走了書。那一剎那，我尖叫著順手抓個圓規(guī)扎了下去。。。然后就沒有然后了。

　　2、剛跟女友聊天，她說你干嘛呢，我說干活呢。她說，活是誰?我說，就是那個干了就能給我發(fā)工資的。她竟然說，我就知道你跟你領導有問題……

　　3、昨晚上網(wǎng)通宵LOL，上午英語課不小心睡著了，英語老師喊我起來質問：昨晚干嘛去了?我迷迷糊糊說：擼啊擼!她氣得俏臉漲紅：滾出去～～

　　4、李簡在一家商場賣鞋子，因為剛參加工作，非常積極熱情，主動幫客戶脫鞋換鞋!客戶都很感動，覺得不買鞋都不好意思，就這樣，生意越來越好!經(jīng)理很高興，夸獎了李簡，漲了他工資，還將他調整到利潤高提成高的崗位：高級內衣專柜!第二天，李簡下崗了!

　　5、幾年不聯(lián)系的前女友發(fā)信息給我：你買房買車了嗎?買了我就嫁給你!我：車子打算買，房子買了二套!前女友：真的?我：真的!一套我們住，一套給兒子準備的，都是岳父出的錢!

　　6、什么叫因禍得福?高二時追一同班女生，給她寫了一封兩萬多字的情書，不料她犯二，不但拒絕我，還將情書到處傳揚宣讀，我羞愧之余，老師學校還天天找我麻煩。然而，從此整個學校都知道我知識淵博，才華橫溢……后來，我不單做了校報主編，還收到了校花的情書……

　　7、全家人一起吃湯圓，每個人碗里裝了五個，媽媽說分別代表：發(fā)財、幸福、成功、如意、健康。六歲的弟弟突然來一句：只可惜這么好的東西都泡湯了!

　　8、對面陽臺有一個帥哥，每天都在那兒玩著手機曬太陽，有時候還抬頭對我青澀一笑……我怦然心動，所以我每天都會跑出陽臺假裝晾衣服為理由而看他，有一天我家寬帶到期了，因為太忙了沒去交費，那帥哥也不見了，我好想看到他啊……

　　9、老板把我喊到他跟前，跟我說，奸奸，你對現(xiàn)在的工作，還滿意嗎?!我的小心肝呀，突突的跳，這是福啊還是禍啊?我趕緊大拍馬屁，滿意，非常滿意，老板英明神武，帥得驚天地，泣鬼神。老板聽完，哈哈一笑，拍著我肩膀說，嗯嗯，好好干，沒別的事兒，就是心情不好，聽你拍拍馬屁，平復一下心情!!

　　10、鄰居不孕不育多年，整日悶悶不樂。自從我給推薦了段子，不僅笑容回來了，還有了孩子!真心祝福他們。我好開心!

　　11、日本的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“今晚如果服侍的不好，請多多包涵。”中國的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“快去看看今天收到了多少錢?！?/p>

　　12、和女朋友一起去理發(fā)店，一妹紙幫我洗頭，和妹子聊的很開心，妹子突然問我：你還沒女朋友吧?我：有啊，在這洗頭呢!妹紙聽了后笑了笑，然后紅著臉吻了一下我的額頭……

　　13、今天去ktv想唱歌，可是沒錢，于是我就到到一個包廂里說，我玩大冒險輸了，懲罰就是過來唱首歌，結果就這樣唱了20幾個包廂，還免費喝了很多酒，還有包廂里的美美要留我電話!我真他媽機智!現(xiàn)在還在佩服自己!

　　14、小時候，我一哭，媽媽就說再哭，老巫婆就來抓你了，我就馬上不哭了。后來，長大了，喜歡上一個女生，每次跟她吵架，我就笑罵她是老巫婆。我跟她在一起兩年多，雙方父母就鬧了兩年多，無奈之下，我們便分開了。一年后，她結婚了，那天我坐在沙發(fā)上，轉頭問我媽：媽，您說，我現(xiàn)在哭，老巫婆還會來抓我嗎?我媽茫然的看著我，我低下頭笑了。

　　15、和哥們一塊玩真心話大冒險，一哥們輸了選擇大冒險，我們讓他給10086打電話買衛(wèi)生巾，電話通了，客服：歡迎致電10086，請問有什么需要幫助你的嘛?哥們：給我來一包衛(wèi)生巾?？头簩Σ黄鹣壬覀冞@里沒有這項服務。哥們：我以前買過啊，現(xiàn)在怎么不賣了?客服：對不起先生，我們這里的確沒有這項服務，要不你打10010?

　　16、我正在開車，男友在旁邊嘮里嘮叨，說我沒經(jīng)驗，技術差，非讓我下來換他開，本來的好心情都被他打擾了，我生氣的說:“旁邊還有好幾輛，你特么想開不會自己投幣嗎?”

　　17、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進了河里，焦急萬分時，一個河神浮出水面：“這個小鐵人是你的嗎?”?小李子搖搖頭?！斑@個小銅人是你的嗎?”小李子搖搖頭?！斑@個小銀人是你的嗎?”小李子又搖搖頭。河神說：“你真是個誠實的孩子，拜拜?！?/p>

　　18、誰說真愛就一定是建立在物質基礎上的?對于這句話，我就不認同。當初我有三家公司，認識了現(xiàn)在的媳婦，由于經(jīng)營不善，公司全部倒閉，可她依然對我不離不棄。那些就當學費了，我決定了，再跟父母要一個億，我就不信，我不會東山再起……

　　19、昨天睡夢中，突然感覺我的嘴被堵住了。我睜眼看到一個披頭散發(fā)的女人正在給我嘴對著嘴。被我一腳踹床下去了。媳婦站起來大怒問我：你干嗎?我反問媳婦：大晚上不睡覺，你干嗎?媳婦回答：剛剛起來上廁所，看你睡覺的樣子比較可愛，忍不住親你兩口。尼瑪，嚇死我了，我以為這大半夜從哪跑出來個鬼在吸我陽氣呢。。

　　20、有一個老奶奶走著走著菜掉了，她佝僂著腰彎不下去撿，于是叫來了小明：可以幫我嗎小明?小明：“好的”然后小明把老奶奶的腰按了下去!

　　幽默爆笑段子【火爆篇】

　　1. 剛才兒子在洗澡，兒子讓我給他遞毛巾，我不想動彈。于是我就喊我媳婦，喊啦半天沒人答應，忽然聽到來了句：“你媳婦在陪我洗澡呢。聲音好像是從隔壁鄰居家傳來的。

　　2. 一哥們前段時間去相親，對象竟然是初中時的女同桌，兩人試著交往了。昨晚我和他喝酒，問他進展如何。他嘆了口氣說：“唉，跟以前考試時一樣。”我：“什么意思?”哥們：“她不讓我抄。

　　3. 我經(jīng)常占便宜，上學那會兒，下課無聊，玩著手機，突然有個人靠下來，我以為是我女朋友，我就親了她一下，沒想到她是班主任……

　　4. 和女朋友吵架冷戰(zhàn)中，我想和好，她卻不理我，于是上午我在她的支付寶里轉了個520，隨后又轉了個1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她說：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說。我擦…

　　5. 去朋友家串門，巧遇朋友的兒子掉進院子里的水缸中。情急之下靈光一閃想起司馬光的故事，拿石頭砸碎了大水缸，看著得救的孩子欣喜不已!聽到聲響的朋友從屋里跑了出來，看著我激動得熱淚盈眶，緊緊握著我的手聲音顫抖的說：缸!宋代的!

　　6. 一個迪拜人提著一箱子錢走進一家瑞士銀行，對著柜臺的女士小聲說：“我要開一個500萬迪拉姆的賬戶”。這位女士用正常的音量回答：“您不用這么輕聲細語的，在我們國家貧窮不丟人”!

　　7. 才認識的藍朋友好冰冷啊，一點也不可愛!昨天我丟了錢包!錢包里面有1500塊!跟他說了，他就一個“嗯”字，還有別難過!就忙自己的事去了!那些錢是我很辛苦才存的，他好像沒什么感覺!也不知道我多難過!他可能以為在微信轉了2000塊就是盡了男朋友責任!不懂關心人，遇到事只會用錢解決!

　　8. 數(shù)學課上女學渣睡著了。老師黑著臉一顆粉筆頭砸過去。然后更黑著臉看著男學霸一下接住。老師“你…”。學霸“她昨晚讀書太晚”。老師“她…”。學霸“學生的身體比學業(yè)重要”。老師“可…”。學霸“我教的不比你教的差”這時候女學渣悠悠轉醒問“怎么了?”學霸溫柔一笑?！皼]事。你繼續(xù)睡吧?！倍嗝礈嘏墓适?!

　　9. 曾經(jīng)愛過一個女人，她很喜歡這首歌!現(xiàn)在聽到，淚水已經(jīng)涌了出來…別問我為啥離開她!因為她老公發(fā)現(xiàn)了!

　　10. 讀書時，老師經(jīng)常跟我們說，其實我很羨慕你們在這個年紀談戀愛，至少這個年紀的愛情是純潔的，不被家庭，物質所困擾，只是簡簡單單的愛情!所以我并不反對你們早戀，不過學習成績要抓好，要是感情有困擾可以跟我說，我來開導你們～當時聽了很感激老師，感謝老師理解我們，這不，有次為情所困，找老師傾訴……然后第二天就因為早戀被全校通報，還是太年輕……

　　11. “你一個大男人，還和女人吵架，還是你的老婆，你難道就不應該道歉嗎?”看著老婆，我心一軟，說到：“老婆，對不起，我再也不和你吵架了，我以后都聽你的!”老婆這才把刀從我脖子上拿開，緊接著，小舅子把磚頭收了起來，小姨子也松開了我的頭發(fā)……

　　12. 老媽特幽默，前幾天入手一手機5100……老媽說：太奢侈了，一個手機那么多錢。我說：這手機功能強大，電腦能干嘛它能干嘛。老媽來了句：電腦能放碟，它能么?好吧，說的好有道理，我竟無言以對!

　　13. 人去森林里打獵，面前跑過一只狐貍。他急忙拉弓就射，沒想到箭飛出去后轉了一個彎，射中了自己?！霸趺磿@樣!”“哈哈，我是反射狐?！?/p>

　　14. 大學畢業(yè)以后沒有對象，朋友給介紹了個女朋友，相親的時候，我父母，她父母都去了，女孩子看起來很文靜，很淑女，坐姿特別端莊，腰挺的筆直筆直的，長發(fā)及腰，真的覺得挺不錯，女方家長說：你倆出去轉轉吧，在這兒坐著多沒勁。于是樓主就跟這個女孩子出去了。剛出茶樓的門，那個女的就說：臥槽，憋死老娘了，裝淑女真特么累。哎，你，有煙嗎?給我一根。我當時特么一口老血吐出來。

　　15. 那年，認識一個賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱劉一刀。后來問她你咋這么厲害。她很坦然的說：你們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點，看見丑的就少切點。姑娘來咱們談談，這就是你每次都少給俺切油餅的原因?劉一刀回答說：“大哥，你都丑那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好?！惫媚铮丛谀闶掷镉械兜姆萆?，俺就原諒你了!

　　16. 中午吃飯，老媽在一旁玩電腦斗地主，我嘗了下菜覺得咸了，就抱怨了一句老娘你這菜炒咸了哈，她頭也不回地說，咸了你就等會兒吃，我很好奇等會兒吃就不咸了?她說對啊，時間會沖淡一切……一切.....

　　17. 一個女路過一輛運鈔車，隨口問押運的哥哥，“你那槍里有子彈么?”押運的哥哥HLL的回答“我兩個槍里都有子彈呢”周圍的人都XE了。。兩個槍。都有子彈。

　　18. 同學聚會，在KTV。大家都喝了點酒，微醺。一從念小學起就一臉猥瑣的男同學坐在姐們旁邊，憂郁的抽根煙，多情而曖昧地對姐們說：“你現(xiàn)在還是單身么?你空虛么，你寂寞么?你不會有欲望么?”姐們溫柔地丟過一句：“有欲望的時候我就想想你，就風平浪靜了?！?/p>

　　19. 最近媳婦兒和我研究生孩子的事：我要在今年生一個聰明伶俐的孩子，再在豬年生一個有福氣的孩子……我：那老二不被老大欺負死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!

　　20. 爸問小兒：“你說你隔壁王叔經(jīng)常到咱家，我咋一回沒碰上?”小兒說：“你一回來，王叔在的時候都躲大衣柜里了?！卑终f:“那你咋不言語?”小兒說:“王叔說，一次不言語，給一百塊錢，我攢了一大摞了……”

　　幽默爆笑段子【簡單篇】

　　一、A:你那么黑了還打傘? B:你那么丑不也還活著么?

　　二、陽光明媚，微風輕輕吹，楊柳多情地搖動著枝條，桃花吐著迷人的芳香，小溪在唱著歡快的歌兒，好一幅春天的畫卷，我想說的是…好好工作，老板來啦!

　　三、山的那邊，有一個古老的傳說，過去以至現(xiàn)在都成為了經(jīng)典。想知道這個傳說是什么嗎?聽好了：山里有座廟，廟里有個老道，現(xiàn)在正在看短信傻笑!

　　四、信息收到，大事不妙;鍵盤失靈，命令失效;鈴聲亂響，主人咆哮;你若苦惱，手機扔掉;看完要笑，財神就到;你若不笑，純屬傻帽!笑了沒?

　　五、如果我有100萬，我就帶你去遨游世界，欣賞名山大川;如果我有10萬，我就送你名牌包包，讓你享受奢侈感覺;如果我有1萬，我就帶你去海邊，盡享假日悠閑;如果我有0.1萬，我就帶

　　六、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農(nóng)村做化肥。

　　七、善良的為人，聰明的腦袋，帥氣的外表，豐富的內涵，認真的態(tài)度，執(zhí)著的品格。唉!你還讓不讓人活了，我說的這些，你一條都…沒有!呵，祝你快樂!

　　八、你露出半個屁股不代表你性感，只能說明你內褲買小了!

　　九、如果你愛我，就好好對我。如果你從來就沒愛過我，講清楚，我能理解。如果你非要反問我是否也愛你，那我可以告訴你，其實…我也沒愛過你!

　　十、發(fā)現(xiàn)個秘密，現(xiàn)代社會奇怪了：貓喝可樂了，綿羊愛上狼了，翅膀開始隱形了，秋天也不回來了，千里之外的半獸人竟然唱夜曲了

　　十一、你居然好意思把自己當人類，你也不用你那個為負數(shù)的智商想一下你配當人類嗎?

　　十二、你還美呢，長成那樣還出來，你的目標就是能嚇死一個是一個對不?看你一天天的裝柔弱，看見你老娘立馬就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。

　　十三、美麗的你是可愛滴，愛吃肉是經(jīng)常滴，胖胖的你我依然是愛滴，你節(jié)約是光榮滴，浪費是可恥滴。碗里的東西吃完是應該滴，但每次把碗舔干凈是沒有必要滴!

　　十四、時間過得就是快，冬季寒風襲來，出門棉衣棉帽要帶，少吃肉類多吃蔬菜，煩惱要拋到九霄外，保持樂觀心態(tài)，記得把你昨晚尿濕的被子曬曬，祝你愉快!

　　十五、現(xiàn)在男的長的 越來越他媽禍國殃民了

　　十六、問：你喜歡我哪一點?答：我喜歡你離我遠一點!

　　十七、看你一天天的裝柔弱，看見你老娘立馬就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。

　　十八、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了，經(jīng)過慎重考慮我決定還是告訴你吧，我想告訴你的就是…就是現(xiàn)在離下班還有一段時間。

　　十九、你在人群中渺小，在豬圈里偉大!

　　二十、我站這只為看你落魄。