最新30個(gè)爆笑段子
笑話是一種藝術(shù)化的語(yǔ)言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開(kāi)懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最新30個(gè)爆笑段子》，歡迎觀看!
最新30個(gè)爆笑段子(熱門(mén)篇)
1.相公這并不是我們的孩子!實(shí)不相瞞，此球乃妾身三年來(lái)無(wú)事挖鼻孔積攢而成，一直以來(lái)瞞著相公，實(shí)在對(duì)不住了;娘子你敢在無(wú)聊點(diǎn)嗎?
2.一次尿急，等了半天廁所一直有人，五分鐘后，實(shí)在忍不住了，便沖過(guò)去敲門(mén)，催他快點(diǎn)，結(jié)果里面冒了一句：終于來(lái)人了，有沒(méi)有紙啊!
3.監(jiān)獄長(zhǎng)問(wèn)話，犯人說(shuō)：床前明月光，沒(méi)錢(qián)憋的慌，舉頭望銀行，低頭進(jìn)班房。監(jiān)獄長(zhǎng)：出世幾十年，兜里沒(méi)有錢(qián)，搶個(gè)小銀行，關(guān)了好幾年。
4.為了杜絕學(xué)生，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標(biāo)語(yǔ)如下：嚴(yán)禁，男生不小心就會(huì)翻成女生，女生不小心就會(huì)翻成女人。
5.班里一個(gè)同學(xué)因?yàn)樯√炅斯忸^，但他成績(jī)還是不錯(cuò)的，那天我逗趣的問(wèn)他：“方丈可否為我解答此題?”他：“施主莫怪，老衲無(wú)能為力。”
6.老憋調(diào)戲河蚌，河蚌一氣之下咬住了老憋，憋強(qiáng)忍疼痛拖著河蚌在河灘上來(lái)回爬行。青蛙見(jiàn)狀敬佩的說(shuō)：乖乖，憋哥混大了，散步都夾公文包了!
7.牧師問(wèn)一對(duì)夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地說(shuō)：那剩下的四分鐘干什么?
8.葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應(yīng)該想想好的一面。”新寡婦想了一會(huì)說(shuō)：“這是20年來(lái)我第一次知道他晚上在哪里過(guò)。”
9.某男看到一則廣告：不開(kāi)刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開(kāi)一看!原來(lái)是一放大鏡!
10.一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開(kāi)得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開(kāi)的地方啊’，美女聽(tīng)后，撩起裙子說(shuō)：‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
最新30個(gè)爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.村婦報(bào)案說(shuō)：丟人那!俺昨晚被強(qiáng)*了。警察問(wèn)他那人長(zhǎng)啥樣?那俺可沒(méi)看清楚，不過(guò)肯定是個(gè)新手，因?yàn)樗胩煺也恢胤剑詈筮€是俺給他扶進(jìn)去的。
2.我是醫(yī)學(xué)院新生，上解剖課時(shí)很緊張。實(shí)際操作兩小時(shí)后，老師特別稱贊我操作能力很好，問(wèn)我是否有家學(xué)淵源。我不好意思地答：“我祖父是殺豬的。”
3.老師：“小明你也上進(jìn)點(diǎn)，別一天到晚缺心少肺、沒(méi)臉沒(méi)皮的。”小明：“老師你不知道，缺心少肺長(zhǎng)命百歲，沒(méi)臉沒(méi)皮天下無(wú)敵。”老師：“你滾出去!”
4.人生如麻將：一見(jiàn)鐘情叫天胡，自由戀愛(ài)叫平胡，找情人叫暗杠，勾引別人老公叫搶杠，和別人老公生孩子叫杠上開(kāi)花，一個(gè)情人叫單吊，沒(méi)有情人叫相公!
5.一王子被施魔法，每年只能說(shuō)一個(gè)字，他五年沒(méi)說(shuō)話，攢夠了五個(gè)字，對(duì)公主說(shuō)：“公主我愛(ài)你”。公主只說(shuō)了一個(gè)字，王子當(dāng)即暈倒。公主說(shuō)：“啥?”。
6.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說(shuō)：我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買(mǎi)下來(lái)，每天吃個(gè)夠!乙說(shuō)：你丫太俗了!我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的!
7.哥幾個(gè)酒后進(jìn)一盲人按摩店，躺在床上等技師過(guò)來(lái)。來(lái)了一美女技師，我一看她沒(méi)瞎啊，就問(wèn)：你們這里不是盲人按摩嗎?美女答到：沒(méi)錯(cuò)啊，我是文盲……
8.爸爸和兒子在睡覺(jué)，聽(tīng)到隔壁新婚小夫妻動(dòng)靜甚大。由于隔音效果不好，兒子問(wèn)：“爸，這是啥聲音?”爸爸鎮(zhèn)靜的答道：“這是日語(yǔ)，你長(zhǎng)大了就懂了!”
9.少女夜半歸家，遭七暴徒，危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出，救走少女自遭輪*，電臺(tái)采訪，大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒(méi)想，只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
10.幾個(gè)朋友一起吃飯，一個(gè)二貨買(mǎi)了個(gè)二手愛(ài)瘋手機(jī)，很便宜，二貨說(shuō)：“哥就是喜歡用別人用過(guò)的!”他老婆一巴掌呼過(guò)去了：“嫌棄老娘是不是!是不是!”
最新30個(gè)爆笑段子(精選篇)
1.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問(wèn)女服務(wù)員：高潮到了沒(méi)?女服務(wù)員：還沒(méi)呢。一會(huì)兒他又問(wèn)：高潮到了沒(méi)?服務(wù)員說(shuō)：糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的!
2.男對(duì)女說(shuō)：“你看，小說(shuō)、電影里的女主角什么時(shí)候?qū)δ兄魅斯徇^(guò)房子、車子的事情?”女答：“那是你根本沒(méi)看明白，沒(méi)車、沒(méi)房根本就當(dāng)不了男主角。”
3.狐貍愛(ài)上了兔子，約兔子去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)*了，過(guò)了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說(shuō)：‘哎!不去了!不去了!，喝完啤酒屁股疼’
4.花草渴望雨露，心靈渴望歸宿，我迫切渴望有媳婦。眾里尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首，大嬸大娘無(wú)數(shù)。偶有美女光顧，還是有夫之?huà)D，唉。虛度!虛度!
5.一女的失戀了，哭的很傷心。朋友都在安慰她，后來(lái)才知道，原來(lái)，她跟她男友出去開(kāi)房，睡到一半，她男友淚眼婆娑地把她推醒，然后說(shuō)：我想媽媽了。想回家。
6.周末我回家晚了，一進(jìn)門(mén)老婆就審問(wèn)我：“怎么7點(diǎn)才回家?”我說(shuō)：“下午參加了一個(gè)發(fā)布會(huì)。”老婆一邊翻我的包一邊說(shuō)：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子。”
7.本人大四了，一天一個(gè)人在宿舍看H片，室友推門(mén)而入，我迅速最小化，裝作是在玩游戲。他看了我一眼，幽幽的說(shuō)，四年了，我們兄弟還是沒(méi)能到肝膽相照的地步。
8.爺爺我就是三娃，不管你是蛇精還是什么精，快出來(lái)受死!你爺爺我可是鋼筋鐵骨刀槍不入，不信我讓你三招，不管你砍頭也好刺眼睛也好我都……額……(菊花!)
9.有個(gè)部落從不穿內(nèi)褲，游人勸他們說(shuō)：穿內(nèi)褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時(shí)卻沒(méi)有脫掉，回頭一看，咦!真干凈，什么也沒(méi)有，一坐下，別說(shuō)還真暖和。
10.朋友向路邊倒車，看到旁邊站著一位美女，于是說(shuō)：“要撞上了麻煩您告訴我一聲。”美女說(shuō)：“好的，倒倒倒。”“咣”的一聲巨響，美女說(shuō)：“好了，撞上了。”
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