微信冷笑話群搞笑段子_微信朋友圈幽默詼諧段子(2)
微信冷笑話群搞笑段子【熱門篇】
1、乘客：請(qǐng)問(wèn)到南京的硬座票還有嗎?售票員：有。乘客：那臥鋪呢?售票員：沒(méi)有。乘客：那我要兩張硬座吧。售票員：沒(méi)有了。
2、女士：“牧師，我的貓死了，你們能為它祈禱?”牧師：“不為貓舉行葬禮。”女士：“葬禮后我奉獻(xiàn)兩萬(wàn)元給教會(huì)。”牧師：“這個(gè)嘛。。。原來(lái)你的貓也是忠實(shí)的信徒啊。”
3、有個(gè)賣盾和矛的楚國(guó)人，夸他的盾說(shuō)：我的盾堅(jiān)固無(wú)比，任何鋒利的東西都穿不透它。又夸耀自己的矛說(shuō)：我的矛鋒利極了，什么堅(jiān)固的東西都能刺穿。路人問(wèn)他：用您的矛來(lái)刺您的盾，結(jié)果會(huì)怎么樣呢?那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛將其扎死，說(shuō)道：“就你話多!
4、一位娛樂(lè)界的明星旅客：“我要個(gè)靠窗的座位。”服務(wù)小姐：“不好意思，已經(jīng)沒(méi)了。”旅客：“調(diào)換一下。”服務(wù)小姐：“沒(méi)法調(diào)換。”旅客：“你知道我是誰(shuí)嗎?”服務(wù)小姐：“今天陰天，您又戴著墨鏡，我認(rèn)不出來(lái)。”旅客憤憤摘下墨鏡。服務(wù)小姐仔細(xì)看了半天后：“對(duì)不起，不認(rèn)識(shí)。。。您還是戴上吧。”
5、兩位互不服氣的詩(shī)人很久沒(méi)有見面了。一天晚上，在餐廳里相遇。他們二人邊吃邊談，互相爭(zhēng)著向?qū)Ψ酱祰u自己的成就。第一個(gè)詩(shī)人說(shuō)：“自從上次見面后，我的詩(shī)更受歡迎，讀者增加了一倍!”第二個(gè)詩(shī)人說(shuō)，“恭喜，恭喜，我不知道你已經(jīng)結(jié)婚了。”寓意：沒(méi)結(jié)婚前是自己，結(jié)婚后多了一倍。(加上老婆)
6、某人就他個(gè)人發(fā)展方向征求他朋友的意見。他：“你說(shuō)我將來(lái)是做個(gè)詩(shī)人呢，還是做個(gè)畫家。”朋友：“做詩(shī)人吧，現(xiàn)在的詩(shī)寫起來(lái)很簡(jiǎn)單。”他：“為什么不贊成我做畫家呢?”朋友：“因?yàn)槲铱催^(guò)你的畫。”
7、大街上一個(gè)瘦得皮包骨的乞丐，攔住了一位衣裝講究的女人，乞丐稱自己已經(jīng)三天沒(méi)吃飯了，要求賞點(diǎn)飯錢。女人微笑著掏出鈔票，塞到乞丐手里，并稱贊乞丐真有毅力，能三天不吃飯，怪不得能這么瘦。
8、月圓之夜，華山之巔，孤立一人，目光深遠(yuǎn)，手持一物，直指云天，然后又收回手臂。反復(fù)三圈之后，仰首大喊：尼瑪?shù)囊苿?dòng)，怎么這里也沒(méi)信號(hào)!!!
9、一個(gè)城管去屠宰場(chǎng)轉(zhuǎn)悠，想買個(gè)豬頭，買豬肉的人趕忙討好城管說(shuō)：豬頭便宜，您要的話可以給您往豬脖子后多割一點(diǎn)。城管說(shuō)：那你就貼尾巴根割給我吧!
10、老劉在郵局工作了30多年，現(xiàn)在準(zhǔn)備退休。局長(zhǎng)問(wèn)：“老劉，你在這兒工作這么多年，學(xué)到些什么?”老劉：“給我的退休金，只請(qǐng)您不要通過(guò)郵局寄發(fā)。”
11、美國(guó)與中國(guó)航天員在太空的對(duì)話。美國(guó)航天員：“中國(guó)太偉大了，我一眼就看見你們的長(zhǎng)城了!”中國(guó)航天員瞄了一眼說(shuō)：“那是堵車!”
12、結(jié)婚以后的小夫妻新郎對(duì)新娘說(shuō)：“親愛(ài)的，對(duì)不起，有件事我一直瞞著沒(méi)告訴你，以后每個(gè)月咱們都要寄出一筆撫養(yǎng)費(fèi)，因?yàn)槲疫€有個(gè)孩子需要撫養(yǎng)。”新娘說(shuō)：“沒(méi)什么，親愛(ài)的。我也有件事一直瞞著沒(méi)告訴你，以后每個(gè)月咱們都要收到一筆撫養(yǎng)費(fèi)，因?yàn)槲乙灿袀€(gè)孩子需要撫養(yǎng)。”
13、一個(gè)人走進(jìn)超市購(gòu)買下列物品：1支牙刷1支牙膏1卷衛(wèi)生紙1份冷凍晚餐1盒爆米花。女收銀員說(shuō)，“你是單身吧?”該男子答：“你怎么知道，因?yàn)槲沂裁礀|西都只買一份?”該女子諷刺道：“沒(méi)有，是因?yàn)槟汩L(zhǎng)得很丑。”
14、兩個(gè)老人坐在公園的長(zhǎng)椅上。一個(gè)指著長(zhǎng)椅上的牛皮癬廣告說(shuō)：“活著真累，到處都是廣告。”另一個(gè)：“我最近在賣一種廣告消除器。使用它，你就能回到一個(gè)沒(méi)有廣告的時(shí)代。用起來(lái)簡(jiǎn)單，只要89元，價(jià)格也很便宜公道，而且是最新技術(shù)。。。高科技....”
15、其實(shí)，要上非誠(chéng)勿擾的女人有三種。一種是，“原諒我這人比較直接啊，你有錢嗎?”;一種是，“我這人比較隨便，只要你有錢就行了”;還有一種是，“我這人比較單純，只想找個(gè)有錢的……人!”
16、比如：如果一個(gè)人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的視力就會(huì)變得更強(qiáng);如果一個(gè)人聾了一只耳朵，他的另一只耳朵就會(huì)變得更聰。以此類推。我認(rèn)為你的確有道理，當(dāng)一個(gè)人的一條腿比另一條短時(shí)，另一條腿總較長(zhǎng)一些。
17、小時(shí)候夢(mèng)想啥也不干，人家搶著給我塞錢。如今夢(mèng)想終于實(shí)現(xiàn)了。我成了一飯店服務(wù)員，一桌4人吃完飯搶著結(jié)賬，拽著我，往我手里兜里塞錢，夢(mèng)想實(shí)現(xiàn)的感覺(jué)，很難形容。
18、在美術(shù)館的展廳里，一位參觀者對(duì)畫家說(shuō)：“先生，這畫美極了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出來(lái)了。”畫家說(shuō)：“這幅落日?qǐng)D使您流口水的嗎?”參觀者：“落日??這畫的不是煎雞蛋嗎?”
19、"樓主召集你經(jīng)歷的又糗又好笑的事情回復(fù)：昨天一個(gè)人問(wèn)我，問(wèn)南京市長(zhǎng)是不是叫江大橋，我說(shuō)不是。他說(shuō)那我坐火車在南京過(guò)江的時(shí)候怎么看到一個(gè)廣告牌上寫著：南京市長(zhǎng)江大橋歡迎您!"
20、周日和老婆逛街，老婆看中一個(gè)名牌包。剛要問(wèn)價(jià)格，導(dǎo)購(gòu)來(lái)了句：“貴重物品，不買別摸。”我怒了：“這包我要了，給我包起來(lái)。你別用手碰，摸臟了我不要。”
21、上語(yǔ)文課時(shí)，老師提問(wèn)：“小明，請(qǐng)你用文明禮貌的‘禮’字造個(gè)句子。”小明思索了一會(huì)說(shuō)：“爸爸早上提著包出門托人辦事了。”老師說(shuō)：“沒(méi)‘禮’字呀?”小明認(rèn)真的說(shuō)：“咋沒(méi)‘禮’呀?禮在包里呢，爸爸說(shuō)沒(méi)禮人家不給辦事。”
22、朋友千里迢迢而來(lái)，奉上禮品：“真不好意思，一點(diǎn)小禮物，不成敬意。”我們馬上謙讓：“哪里哪里，你來(lái)就是我最大的榮耀了。至于禮品，千里送鵝毛，禮輕情意重嘛。”朋友走后，我們翻看禮品，氣不打一處來(lái)：“搞什么嘛，這點(diǎn)小禮品他也拿得出手?真是個(gè)鐵公雞!”隨手將那“鵝毛”扔在一邊。
23、換新西服的過(guò)程。換上了一件新西裝后，發(fā)現(xiàn)原來(lái)的襯衣不配了;又換了一件新襯衣后，發(fā)現(xiàn)原來(lái)的領(lǐng)帶不配了;換了新的領(lǐng)帶后，發(fā)現(xiàn)原來(lái)的皮帶不配了;換了新皮帶后，發(fā)現(xiàn)原來(lái)的皮鞋不配了，換了皮鞋后，發(fā)現(xiàn)原來(lái)的西裝又不配了……最后，一切都換好了。發(fā)現(xiàn)老婆不怎么配了....
24、李某某：“聽說(shuō)廠長(zhǎng)決定要大裁員了!”王某某：“這么重大的消息，這你還不知道的?”李某某：昨天晚上，廠長(zhǎng)和他的老婆大吵一架，事后威脅要把她所有的親戚全裁掉……
25、公交車上有人放了一個(gè)屁，滿車人掩鼻，唯獨(dú)一人若無(wú)其事。旁邊人嘆道：“你真厲害，這么臭你都不怕。”那人笑道：“哪里，我只是職業(yè)特殊，早就習(xí)慣了。”旁邊人又問(wèn)：“莫非你是公廁管理員?”那人詭秘一笑，在他耳邊輕聲說(shuō)道：“其實(shí)我是國(guó)足隊(duì)的醫(yī)生。”
26、我們學(xué)校校長(zhǎng)說(shuō)：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他們要是訛?zāi)?，我?lái)替你出30萬(wàn)，政治老師陪你去法庭，語(yǔ)文老師幫你做辯護(hù)，數(shù)學(xué)老師為你算勝率。萬(wàn)一要是你被關(guān)了進(jìn)去，地理老師和物理老師幫你勘測(cè)地形，化學(xué)老師幫你配制炸藥，體育老師去營(yíng)救你，我和全體師生到學(xué)校門口接你!”
27、A、B、C三人去看心理醫(yī)生。A:“我想跳樓。”B:“我想臥軌。”C:“我想結(jié)婚。”心理醫(yī)生聽后，對(duì)C說(shuō):“你是三人當(dāng)中自殺心理最強(qiáng)的。”
28、某人接到通知，說(shuō)他被公司解雇了，連忙去見人力資源部的主管，說(shuō)：“我在公司干了這么久，現(xiàn)在讓我走，至少該給我一封推薦信，讓我好找工作呀!”主管點(diǎn)點(diǎn)頭，馬上為他寫了一封推薦信，他拿過(guò)來(lái)一看，只見上面寫道：“此在我們公司干了十年，當(dāng)他離開的時(shí)候，我們都很滿意。”
29、書店主：“這一本書，價(jià)錢便宜又實(shí)惠，看了以后，里面有趣的內(nèi)容一定會(huì)讓你笑死。”婦人：“我買一冊(cè)，我拿去給我婆婆看看。”
30、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問(wèn)：“你是個(gè)律師，那你說(shuō)說(shuō)你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。”律師：“當(dāng)然應(yīng)該。不過(guò)，做為律師，我的咨詢費(fèi)，每次最低50元，你咨詢完了，你現(xiàn)在應(yīng)該付給我30元的差價(jià)。”
微信冷笑話群搞笑段子【簡(jiǎn)單篇】
1、地點(diǎn)：網(wǎng)吧事件：兩個(gè)人在網(wǎng)上斗地主。甲：我要退出去五分鐘。乙：馬上勝負(fù)就要見分曉了!不許退!甲：洪水淹到一樓了，我得去三樓找機(jī)位。乙：……
2、一只鼬鼠要與一只獅子決戰(zhàn)，獅子果斷地拒絕了。鼬鼠說(shuō)：“你害怕了嗎?”獅子說(shuō)：“如果答應(yīng)你，你就可以得到曾與獅子比武的殊榮;而我呢，以后所有的動(dòng)物都會(huì)恥笑我竟和鼬鼠打架。”
3、大禹三過(guò)家門而不入，原因是大禹想和老婆離婚，對(duì)老婆行使冷暴力。孫康映雪因?yàn)榭床磺?，最后成了近視眼?？锖忤彵谕腹猓址噶藙e人的隱私權(quán)。司馬光枕方枕學(xué)習(xí)，最后得了頸椎病。蘇秦頭懸梁錐刺股，不但效率低，最后頭發(fā)沒(méi)了，屁股也發(fā)炎了。
4、記得小時(shí)候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對(duì)玩具店里的老爺爺說(shuō)：買一包原(圓)子彈!
5、一邊上廁所一邊抽煙，衛(wèi)生間很小，洗澡經(jīng)常撞到手那種。一支接一支抽煙，二十多分鐘后感覺(jué)煙熏得我缺氧，提起褲子跑出來(lái)了，一陣濃煙也跟著沖出來(lái)，舍友驚恐得問(wèn)：“你拉的屎著火了?”
6、"如果一個(gè)女人，不進(jìn)廚房，不做家務(wù)，不體貼別人，一味地索取。各種品牌倒背如流，文學(xué)、歷史、國(guó)事無(wú)一過(guò)問(wèn)。成天嚷嚷著生病難過(guò)要減肥卻懶得運(yùn)動(dòng)，除了泡沫劇和吃喝玩樂(lè)打扮。一點(diǎn)愛(ài)好也沒(méi)有,還沒(méi)賺一分錢就開始閉著眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找個(gè)高帥富。這樣的女人基本上也是個(gè)廢物。"
7、“你家還有幾口人?”“還有三口，我爹，我媽，我哥哥。我哥哥比我大。”
8、烏鴉喜歡唱歌，四處找動(dòng)物們交流。它找到了羊，對(duì)羊說(shuō):“羊小姐，能給我唱支歌嗎?”羊小姐毫不吝嗇自己的歌喉，唱到:“親愛(ài)的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰……”一曲終了，烏鴉覺(jué)得獲益菲淺，它再對(duì)羊懇求道:“能再給我唱個(gè)你們的民歌嗎?”羊想了想，沒(méi)有拒絕，扯開了喉嚨唱:“咩咩咩咩咩……”
9、甲：“為什么蘑菇是傘狀的?”乙：“因?yàn)樗畹牡胤綈?ài)下雨，他避避雨。”
10、狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應(yīng)該是中毒而亡，通過(guò)剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個(gè)男的，元芳，你怎么看?”元芳：“大人英明，大人分析得太對(duì)了，因?yàn)槲疑峡聪驴醋罂从铱?，每個(gè)女孩都不煎蛋……”
11、上聯(lián)：“大旱三年，倉(cāng)空，井空，倉(cāng)阱空”下聯(lián)：“陰雨十日，屋爛，藤爛，屋藤爛”?，F(xiàn)在缺橫批……
12、有位空姐在飛機(jī)上服務(wù)，她友好地詢問(wèn)一對(duì)年輕的外籍夫婦，是否需要為他們的幼兒預(yù)備點(diǎn)早餐。那位男顧客出人意料地用中國(guó)話答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”為進(jìn)一步表示誠(chéng)意，這位空姐習(xí)慣性地說(shuō)：“那么，如果您孩子需要用餐，請(qǐng)隨時(shí)通知我好了。”
13、樓主：大家能幫我起個(gè)網(wǎng)名嗎?要女性化的那種還要看起來(lái)有文化有內(nèi)涵，厚重，古樸，高貴典雅但也要有現(xiàn)代感，最好再略帶一點(diǎn)點(diǎn)憂傷，先謝謝大家哈!回復(fù)：愛(ài)新覺(jué)羅?痛經(jīng)
14、太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：古時(shí)候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達(dá)到1200℃左右，而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點(diǎn)1600℃左右，的確煉不掉!懂點(diǎn)科學(xué)多么重要!
15、正在走紅的長(zhǎng)腿模特單頂鶴，嫁給了鉆石王老王金錢豹。有人不解，問(wèn)它為什么?它回答說(shuō)：為的是能夠當(dāng)選今年的環(huán)球小姐。
16、“如果大海能夠，帶走我的矮丑。。。”“那你就剩下窮了。”
17、一塊三分熟的牛排和一塊五分熟的牛排在大街上相遇了，為什么他們沒(méi)打招呼呢?(假設(shè)他們會(huì)說(shuō)話)因?yàn)橐驗(yàn)樗麄兌疾皇彀?/p>
18、展昭給馬漢講自己的英勇故事：“那天我探逍遙樓，獲得重要情報(bào)，卻誤中機(jī)關(guān)，身受重傷。我強(qiáng)提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。”馬漢關(guān)切的問(wèn)：“你昏倒了?”展昭：“不，是包大人出來(lái)了。”
19、阿拉伯?dāng)?shù)字的大頭頭警告數(shù)字們：“請(qǐng)你們不要相互間走得太近，否則，你們會(huì)叛變自己的隊(duì)伍。”數(shù)字說(shuō)：“相互團(tuán)結(jié)才能表示力量，比如3和1組成31一樣。”大頭頭生氣地說(shuō)：“好什么，1和3靠太近，不就成B了嗎，跑到洋人的隊(duì)伍里了。”
20、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客們都皺著眉頭。有人道：“你怎么這么不講衛(wèi)生?”那人拱拱手說(shuō)：“我吐在外邊就是了。”
21、有人問(wèn)：悟空違反了哪些交通規(guī)則?回復(fù)：A：超速。B：無(wú)牌照。C：無(wú)行駛證。D：無(wú)駕駛證。E：酒駕。F：疲勞駕駛。G：超重。H：逆向行駛。I：違章停車。J：動(dòng)物禁止上高速公路。……悟空：老子不是機(jī)動(dòng)車。
22、一個(gè)絕望的人來(lái)到海邊打算自殺。可是，他剛跳下去，海浪又把他送了回來(lái)，一連幾次都是如此。他回到家對(duì)朋友們說(shuō)：“世界上少了我可不行。不信，你們可以去跳海試試。”
23、一只老母雞加一只老公雞猜三個(gè)字：“2只雞”;一只老母雞加一只老公雞猜5個(gè)字：“還是2只雞”;一只老母雞加一只老公雞猜7個(gè)字：“笨蛋，就是2只雞”
24、開封府組織野外燒烤。展昭：肉我包了。公孫策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯興致勃勃問(wèn)：那本府包什么?公孫策道：“當(dāng)然是包黑炭啊。”
25、出租車上電臺(tái)說(shuō)“大家好!今天請(qǐng)來(lái)一嘉賓，有請(qǐng)范范，范緯琪!”司機(jī)說(shuō)…MD，現(xiàn)在咋結(jié)巴都能當(dāng)電臺(tái)DJ了!
26、我養(yǎng)過(guò)一只狐貍。它是個(gè)素食主義者，只愛(ài)吃水果，后來(lái)，它變成了一只果子貍。再后來(lái)，它愛(ài)吃煎餅，然后，它變成了煎餅果子貍。
27、本人有且只有一個(gè)姨夫，節(jié)假日時(shí)會(huì)偶爾去我家串門，這個(gè)時(shí)候我通常是宅在家的~背景完。一個(gè)周末好友約我去逛街，打扮的人模狗樣的就去了。回家，叫門，是我姨夫開的，看到我愣了一下，說(shuō)：“你是xx的同學(xué)吧她不在啊改天再來(lái)啊!”然后就直接把門關(guān)上了。我好糾結(jié)啊，不就一年沒(méi)見么。
28、施主，貧僧自東土大唐而來(lái)，去西天拜佛娶親。沿途路過(guò)貴店，天氣炎熱難忍，煩請(qǐng)賜予我和徒弟們每人一杯麥樂(lè)酷解暑，佛祖保佑你們生意興隆，財(cái)源滾滾，善哉善哉!
29、甲：“如果出了嚴(yán)重的車禍，只剩一口氣，瀕死前你拿起手機(jī)，會(huì)打給你的母親還是你的老婆?”乙：“我得先把里面的照片和短信刪了。
30、“喂，聽得清嗎?”“聽得清。很清晰，比以前好多了!”“哈，那是因?yàn)槲覔QiPhone5啦，話筒離嘴巴更近了呢!”
微信冷笑話群搞笑段子【精簡(jiǎn)篇】
1、一個(gè)男人正在路上走，一位漂亮的女人從后邊追了上來(lái)，和他打招呼：“你好!”這個(gè)男人從來(lái)也沒(méi)有見過(guò)這個(gè)女人，一時(shí)不知道該怎么回答才好。就在這時(shí)候，那個(gè)女人已經(jīng)覺(jué)察到自己認(rèn)錯(cuò)人了，連忙道歉說(shuō)：“對(duì)不起，我剛才看見你的背影，還以為你是我那群孩子中的一個(gè)父親呢!”
2、你叫我去死，我死了。你叫我回來(lái)，對(duì)不起，我已經(jīng)死了。你叫我滾，我滾了，你叫我回來(lái)，對(duì)不起，我已經(jīng)滾遠(yuǎn)了。
3、從生理上看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話;所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話;所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話;所謂衰老，就是憋得住話，卻憋不住尿。
4、有一個(gè)顧客在餐館進(jìn)餐，忽然發(fā)現(xiàn)菜湯里漂著一只蒼蠅。他喊來(lái)侍者，嘲諷地說(shuō)：“請(qǐng)問(wèn)，這個(gè)小東西在我的湯里干什么呢?”侍者彎下腰，看了看，道：“先生你看，它還在動(dòng)，這是在它在練仰泳。”
5、寒冬臘月，一個(gè)同學(xué)睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺(jué)圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往后一甩。怎么是條秋褲?敢情這一路都是圍著這條秋褲走來(lái)的?!
6、朋友姓胡，最近得子，榮升當(dāng)老爸。他太太和兒子這兩天去他丈母娘家住了，即將回來(lái)。于是他在Q上簽名：周三接娘娘和太子回宮，預(yù)計(jì)周五回。有位損友點(diǎn)評(píng)：好的，胡公公，朕的事就勞你費(fèi)心了
7、看小哥這身行頭沒(méi)?是為今天過(guò)兒童節(jié)置辦的?帽子是袁大頭的，上衣是灰太狼的，褲子是喜羊羊的，襪子是蒙特腳的，書包是米雞妙的，褲帶是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……
8、佛道儒三家齊去拜訪隱者。隱者出來(lái)迎接：“這位道長(zhǎng)怎么稱呼?”“我叫李一。”“這位高僧怎么稱呼?”“我叫弘一。”“這位大儒怎么稱呼?”“我叫周一。”“滾!!再不走就打死你!”
9、二月和同事去裝寬帶，去之前先要給用戶打電話確認(rèn)的;于是發(fā)生了以下對(duì)話“你好，我是電信的，你前期申請(qǐng)了寬帶是嗎?”“我沒(méi)有前妻，我剛結(jié)婚!!!!”于是的……于是……現(xiàn)在五月，他家的寬帶還是沒(méi)有裝上……
10、西伯利亞的同事抱著暖氣包自言自語(yǔ)：“我靠!按照我的民族來(lái)說(shuō)，不應(yīng)該被凍的這么狼狽啊。”
11、一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜!”舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會(huì)說(shuō)!”
12、一朋友見我抽煙越來(lái)越多，關(guān)切地說(shuō)：“把煙戒了吧!沒(méi)好處，我叔抽了二十多年，結(jié)果年前死了……”我有點(diǎn)心動(dòng)，正準(zhǔn)備把煙按滅，順口問(wèn)他：“你叔得什么癌走的?”他嘆息道：“在路上被車撞了……”
13、一群老鼠交警正在高速上查酒駕。突然他們攔下了一輛可疑車輛，當(dāng)司機(jī)從車?yán)锍鰜?lái)的時(shí)候，眾老鼠一看。原來(lái)是貓先生。一名老鼠走上前去，對(duì)毛先生說(shuō)：“您好，我們懷疑你酒駕，麻煩你跟我們回去做個(gè)酒精檢測(cè)。”這時(shí)貓看來(lái)一眼老鼠交警說(shuō)道：“你怎么敢懷疑我喝酒?你敢把我攔下來(lái)到底是你喝酒了還是我喝酒了?”
14、一在京民工春節(jié)回家買不上火車票，靈機(jī)一動(dòng)，寫了一塊大牌子：“我要上訪!”立即駛來(lái)一輛車，不聽辯解將其送回老家，中途還管了兩頓飯。
15、今天早上我有個(gè)驚人的發(fā)現(xiàn)：我的左手竟然放在我褲子的右口袋里，右手放在了我褲子的左口袋里。仔細(xì)一看，媽呀，褲子穿反了。
16、"一位驕傲的老船長(zhǎng)一天帶著一個(gè)年輕水手出海。結(jié)果離岸后沒(méi)多久船就觸礁而沉沒(méi)了，兩個(gè)人都緊緊地抓著木板而沒(méi)有沉下去。年輕的水手開始大聲呼救，希望岸上的人能聽見。老船長(zhǎng)自尊心作祟,覺(jué)得這樣是很丟臉的事，就罵年輕的水手說(shuō)：“小聲一點(diǎn)!人家會(huì)聽到的!”"
17、曾幾何時(shí)，阿基米德說(shuō)過(guò)：給我一個(gè)支點(diǎn)，我就能翹起地球?，F(xiàn)如今，我要說(shuō)：給我一堆臭肉，我能制造出不同風(fēng)味的香腸;給我一袋飼料，我能制造各種品牌的保健藥;給我一個(gè)臭水溝子，我能提煉出“可食用”油;給我一個(gè)叫李剛的爹，我可以酒后開車撞人。
18、今天星期二，晚上跟同學(xué)在一起吃飯，我問(wèn)同學(xué)：“今天星期幾啊?”同學(xué)淡定的答道：“今天星期三，明天星期二”我掏掏耳朵問(wèn)：“啥?”同學(xué)有點(diǎn)不淡定的說(shuō)：“今天星期二，明天星期二”我當(dāng)場(chǎng)無(wú)語(yǔ).....
19、諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨(dú)乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰(zhàn)，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊(duì)一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇!!”亮道：“嚓，坡太斜，沒(méi)剎住車……”
20、從前別人問(wèn)起年齡時(shí)總喜歡告訴他虛歲，生怕別人覺(jué)得自己年齡小;現(xiàn)在別人問(wèn)起年齡時(shí)總喜歡告訴他周歲，生怕別人覺(jué)得自己年齡大。
21、一氣質(zhì)女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我錢包就算了，你偷我手機(jī)就算了，你居然敢偷我的車票，活膩了!”眾人一聽，怒不可遏，馬上圍追小偷，嚇得小偷跪地求饒：“我再不敢偷車票了!”
22、海灣戰(zhàn)爭(zhēng)中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來(lái)一個(gè)白發(fā)老翁問(wèn)：戰(zhàn)爭(zhēng)結(jié)束了嗎?旁人說(shuō)：還在打!老翁嘆道：可惡的希特勒!
23、安妮·蘭德斯是美國(guó)《太陽(yáng)時(shí)報(bào)》的專欄女作家。在一次大使館的招待會(huì)上，一位相當(dāng)體面的參議員向她走來(lái)，開玩笑說(shuō)：你就是作家安妮·蘭德斯吧，給我說(shuō)個(gè)笑話吧!安妮小姐毫不遲疑地答道：那好，你是政治家，給我說(shuō)個(gè)謊吧!
24、請(qǐng)問(wèn)唐僧和他的徒弟們最討厭什么?答：寒暑假。因?yàn)槊康胶罴?，他們就必須被迫著跋山涉水赴湯蹈火再去取一次真?jīng)。
25、你們都知道的哆啦a夢(mèng)手腳超短的那么它上完WC腫么擦PP這不是重點(diǎn)會(huì)不會(huì)坐在馬桶上就滑到里面了
26、武漢熱干面。連續(xù)百年全國(guó)銷售領(lǐng)先，一年賣出10億多碗，連起來(lái)可繞地球六圈!一位大媽買了一碗熱干面正準(zhǔn)備離開，賣熱干面的大叔喊到：嘿，你的熱干面!大媽回眸一笑：那是你的熱干面~不是所有熱干面，都叫武漢熱干面!愛(ài)她，就請(qǐng)她吃熱干面，把它吃掉把它吃掉!
27、沒(méi)有你的日子，生活變得難受，我恨那個(gè)可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包
28、突然覺(jué)得當(dāng)年含香誓死不從乾隆，拋棄宮里的榮華富貴和麥爾丹私奔的理由一定是，麥爾丹會(huì)做切糕。
29、有一天早上，跟一個(gè)長(zhǎng)相不怎么對(duì)得起觀眾的女朋友往網(wǎng)吧玩，碰到老同學(xué)，問(wèn)候到“大早上的，侏羅紀(jì)公園就開門了?”我沒(méi)明白。旁邊一哥們說(shuō)：“牽著一只恐龍出來(lái)了啊!”
30、爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套干活的習(xí)慣。一天下夜班，他坐出租車回家。當(dāng)車子經(jīng)過(guò)一片郊區(qū)的小樹林時(shí)，一陣涼風(fēng)襲來(lái)，爸爸覺(jué)得有點(diǎn)冷，就從兜里掏出手套帶上。司機(jī)從后視鏡里看見了，小心翼翼的問(wèn)：“兄弟，你在干什么?”“哦，沒(méi)什么，習(xí)慣了，我每次干活的時(shí)候都要帶手套，這樣既不會(huì)割傷自己，又不會(huì)留下痕跡。”
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