2018經(jīng)典搞笑段子精選_最熱門幽默段子集錦(2)
2018經(jīng)典搞笑段子【簡(jiǎn)單篇】
一、有位老農(nóng)民第一次回大陸探親，看見(jiàn)了離別三十多年的老弟，倆人相擁而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧見(jiàn)他老弟將紙錢分做四份，嘴里念著：這是給爺爺?shù)模@是給奶奶的，這是給爹的，這是給娘的……此時(shí)在一旁玩的小孫子可急了：那我的呢?
二、小學(xué)一年級(jí)，愛(ài)吃零食，零花錢每天一毛，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠花。一日，見(jiàn)一同學(xué)褲兜里裝的五毛錢快掉了出來(lái)，于是靠近同學(xué)對(duì)他說(shuō)：你先跑我追你玩，好不?隨后同學(xué)前面跑，我后面追，追呀追，錢為什么還不掉下來(lái)啊?
三、師父的小孫女萌萌剛兩歲，聰明可愛(ài)。昨天，她將一只不小的多腳蟲(chóng)翻來(lái)覆去地折騰，一會(huì)兒蟲(chóng)不動(dòng)彈了，急得直叫爺爺奶奶快換電池。師父、師娘詫異地想了好半天，突然明白了，原來(lái)孫女的玩具都是裝電池的，她認(rèn)為這真的蟲(chóng)也是裝電池的了。
四、成功的路很直很直，也很寬很寬!但，我還是不斷地走彎!最后只不過(guò)是轉(zhuǎn)了個(gè)圈!
五、父親剛教會(huì)兒子成語(yǔ)“畫餅充饑”，兒子又說(shuō)想學(xué)畫漢堡包，父親問(wèn)為什么，兒子說(shuō)：“畫餅我還是會(huì)餓的，畫漢堡包我就不會(huì)餓了。”
六、我發(fā)現(xiàn)自己真是，人見(jiàn)人愛(ài)，花見(jiàn)花開(kāi)，車見(jiàn)車載，啤酒見(jiàn)了冒開(kāi)蓋，車子見(jiàn)了自動(dòng)爆胎，爾等還不快來(lái)膜拜。愛(ài)己日，我就是要活的精彩。
七、小時(shí)候媽媽帶我去裁縫店，看到桌上有電熨斗，告訴我這個(gè)千萬(wàn)不能摸。于是，我上去舔了一口。
八、外甥5歲，跟他媽媽古裝劇看多了，“朕”字經(jīng)常掛在嘴上：朕要拉粑粑啦，雜七雜八的人都走開(kāi)，麻麻你不要走，快把朕的痰盂拿來(lái)。他媽媽笑抽了：皇上的痰盂民女拿不動(dòng)。
九、有一天，小明問(wèn)我說(shuō)：“為什么這些貪官貪這么多錢呢?貪一兩次就適可而止不就好了嘛!為什么越來(lái)越貪”?我先是晃了一下淡淡的說(shuō)：“小明啊!地下有一毛你撿了然后去洗手記住不要倒水，”小明就照做，然后我說(shuō)：“小明地上有一元你也撿了然后去洗手……直到100”我就說(shuō)：“行了，你看看你能忍得住誘惑嘛?你再看看洗手盆的水。”
十、孟婆，給我來(lái)碗湯•••你TM給我一碗可口可樂(lè)。
十一、如果你不笑我跑調(diào)，我會(huì)給你世界上獨(dú)一無(wú)二的情歌。
十二、有一個(gè)小朋友在圣誕節(jié)時(shí)上臺(tái)表演鋼琴，演奏完觀眾一直喊：再來(lái)一曲!老師就問(wèn)他要不要再一首，結(jié)果他急的快哭出來(lái)。小朋友說(shuō)：我又沒(méi)有彈錯(cuò)，為什么還要叫我再?gòu)椧淮?
十三、我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
十四、今天在單位游泳池游泳，看到兩4.5歲左右小孩，一正太一蘿莉，蘿莉她爸游走了她在那喊救命，正太奮不顧身游過(guò)去費(fèi)勁拉了半天把蘿莉拉到邊上，到岸邊正太說(shuō)了一句話，把我們笑到了，他問(wèn)蘿莉：“你應(yīng)該怎么謝我?”蘿莉說(shuō)：“有前途，小伙子!”
十五、人像沙粒，相互埋沒(méi)，最后都出頭了，便成了一盤散沙!
十六、帶老婆和朋友聚餐，酒過(guò)三巡，大談兄弟感情如何好，腦殘的冒了一句，兄弟如手足，女人如衣服……話沒(méi)說(shuō)完，膀胱瞥見(jiàn)老婆臉色不對(duì)，兄弟們也感覺(jué)殺氣凝重，遂無(wú)聲。偶果斷的說(shuō)了一句：誰(shuí)動(dòng)我衣服，我斷他手足。氣氛終于緩和，而兄弟們又笑趴耳朵，沙鍋之類話不斷，遂加了一句，誰(shuí)動(dòng)我手足，我穿他衣服。
十七、發(fā)個(gè)剛才發(fā)生的，我戰(zhàn)友在洗澡，把他的神機(jī)諾基亞放在窗戶口上，然后從二樓掉下去了，也沒(méi)看他去撿…過(guò)了會(huì)他突然急急忙忙的向樓下跑去，我問(wèn)他干嘛，他說(shuō)電話響了，下去接電話去。這尼瑪，諾基亞，真是神機(jī)，致那些年一起用過(guò)的諾基亞。
十八、考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦?(打一歌名)………《至少還有你》呀!
2018經(jīng)典搞笑段子【精簡(jiǎn)篇】
1、結(jié)婚當(dāng)天，他帶著兄弟們?nèi)ソ佑H，卻被新娘關(guān)在門外，非要他唱首表達(dá)誠(chéng)意的歌才給開(kāi)門。一向靦腆的他有些不知所措，這時(shí)一路沉默的伴郎突然站出來(lái)給他解圍，上前一邊敲門一邊唱：你有本事?lián)屇腥?，你有本事開(kāi)門啊，別躲里邊不出聲我知道你在家。
2、外出游玩，老婆與一只狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死!不然這玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊開(kāi)始裝死。
3、公車上坐我前排的倆女生，一個(gè)說(shuō)：“我還是覺(jué)得男生應(yīng)該腿長(zhǎng)一點(diǎn)才好。”另一個(gè)說(shuō)：“我也覺(jué)得。被堵在巷子里時(shí)，可以從他胯下逃走。”
4、看恐怖片出來(lái)，一哥們嚇得尿了褲子。被我看見(jiàn)了，便說(shuō)：“你膽真小!”他卻說(shuō)道：“唉，前列腺炎犯了。”我問(wèn)：“你什么時(shí)候得的前列腺炎?”他回道：“剛剛...”
5、吃貨的世界真不懂。今天打一黑車，女司機(jī)，剛經(jīng)過(guò)途徑一魚(yú)攤，女司機(jī)糾結(jié)了一下說(shuō)：“你下車吧，你的生意我不做了，我要買魚(yú)回家吃…”我繼續(xù)等車了!
6、上午看到一哥們走路走神了，撞電線桿子上了，那哥們挺惱火的，一邊罵，一邊往前走，不時(shí)還回頭看兩眼電線桿子，結(jié)果又撞上了下一個(gè)電線桿子。
7、因?yàn)閮鹤訉W(xué)習(xí)不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說(shuō)：“你為什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神回答：“還不是因?yàn)槟?”
8、今天下午跟MM溜街，正碰上一群黑人在拍照，來(lái)來(lái)往往的人很多，一直照不好，我倆很禮貌的停住，看他們照完了才從他們前面過(guò)去。只見(jiàn)旁邊的MM默默的說(shuō)：“他們也就只能白天照照像了。讓著點(diǎn)他們吧，太可憐了。”
9、我在大學(xué)門口貼膜。一天來(lái)了一個(gè)美眉，于是多聊了一會(huì)，我忽然想開(kāi)個(gè)玩笑說(shuō)：“你咋不換個(gè)好手機(jī)阿。”那女孩抬起頭看著我說(shuō)：“我沒(méi)有干爹。”我瞬間凌亂了...
10、云層中，飛機(jī)正常顛簸，一膽小怕死的姑娘嚇得急忙拿出紙筆，寫下遺書：爸爸媽媽，我如果死了，請(qǐng)千萬(wàn)千萬(wàn)，一定一定要把我暗戀的那個(gè)男孩叫到我的身邊來(lái)，因?yàn)槊看我?jiàn)到他，我的心臟就會(huì)不由自主地?fù)渫〒渫ㄌ饋?lái)。
11、去鎮(zhèn)上辦事，開(kāi)車到一半，前面有一個(gè)彎道和一個(gè)直道，我看了下地圖，對(duì)司機(jī)小愛(ài)說(shuō)：“走彎道。”小愛(ài)說(shuō)：“直道。”我說(shuō)：“彎道!”“直道。”“麻痹的走彎道!”“直道，我直道了!”
12、屌絲：我能約你晚上一起看電影嗎?女神：當(dāng)然可以了!屌絲：太好了，真沒(méi)想到你會(huì)答應(yīng)，是不是我的真誠(chéng)感動(dòng)了你?女神：呵呵，大哥，能先把刀放下嗎?
13、今天在銀行排隊(duì)，看到一只小薩摩很可愛(ài)，于是對(duì)著它吹了下了口哨，然后它圍著我跑了幾圈，我還得意洋洋的又吹了幾聲，尼瑪它居然跳起來(lái)抱著我的右腿開(kāi)始啪啪啪了，周圍的人都笑瘋了，真想踩死它。
14、被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天黑地，媽媽坐在床邊看著我一言不發(fā)。我覺(jué)得媽媽終于開(kāi)始心疼我了，忍不住起身抱著媽媽嚎啕大哭。媽媽伸出手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，說(shuō)：怪不得人家不要你。
15、多年后，他們偶然相遇在街頭。相視一笑后，他緩慢而溫柔地向她走去，輕輕說(shuō)出一句：“這么多年過(guò)去了，你看起來(lái)一點(diǎn)也沒(méi)變。”她聽(tīng)完嬌羞地低下頭，擺弄著耳邊的碎發(fā)，裝作不經(jīng)意卻還是掩蓋不住欣喜地說(shuō)：“是嗎。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就長(zhǎng)了這張40歲的臉了，呵呵!”
16、今天我去相親，自我介紹說(shuō)自己是名地下工作者，隨行的同伴一口免費(fèi)茶噴在對(duì)面女女的臉上，狂笑說(shuō)：“尼瑪，第一次見(jiàn)有人把地下停車場(chǎng)管理員說(shuō)的這么脫俗。”
17、隔壁二貨敲門進(jìn)來(lái)，把兩大袋小吃擺在桌子上，我感動(dòng)的淚流滿面!二貨說(shuō)：“這是我今晚的零食，手機(jī)壞了不能發(fā)朋友圈，拿過(guò)來(lái)讓你看看!”麻痹，只是看看……
2018經(jīng)典搞笑段子【有趣篇】
1、小盆友造句作業(yè)，用四個(gè)“有”字造句。同學(xué)們一般都寫得“公園里有菊花有牡丹花有xx花……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家，敲門問(wèn)有人嗎有人嗎有人嗎?沒(méi)有人我就走了。”正好四個(gè)有字。
2、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺(jué)。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見(jiàn)我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問(wèn)他：“為什么把我打醒?”他說(shuō)：“醒來(lái)看到你沒(méi)蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”!。
3、有一次上政治課的時(shí)候放了個(gè)屁——有多臭就不說(shuō)了——只是恰好當(dāng)時(shí)政治老師到處走走到了我這里，這讓本來(lái)就尷尬的我更尷尬了，整個(gè)之后的時(shí)間都沒(méi)敢抬頭，但是下課后坐后面的哥們兒對(duì)我說(shuō)：政治老師真他媽的不是個(gè)東西啊，走到我這里放了個(gè)屁，把老子會(huì)熏死，走到講臺(tái)上了還對(duì)我一笑，我靠!
4、花錢是會(huì)快樂(lè)的痛，活在我身邊每個(gè)角落，交水電費(fèi)會(huì)痛，買日用品會(huì)痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會(huì)痛的快樂(lè)，在我血液中來(lái)回滾動(dòng)，加班時(shí)候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
5、一天兩父子討論誰(shuí)像誰(shuí)的問(wèn)題! 兒子說(shuō)：為什么要說(shuō)兒子像爸爸，不說(shuō)爸爸像兒子呢? 爸爸說(shuō)：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子? 兒子說(shuō)：肯定是先有兒子啊! 爸爸：?? 兒子說(shuō)：是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聰明的兒子!
6、經(jīng)過(guò)北京2000萬(wàn)人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強(qiáng)不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃!” 事實(shí)再次證明：霧以吸為貴啊!…
7、花錢像拉屎一樣簡(jiǎn)單，賺錢像吃屎一樣艱難。
8、小時(shí)候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間?我沒(méi)事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨?” 我爸一聽(tīng)瞪著我，就差扇我嘴巴了…… 誰(shuí)知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血……“中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂——” 26、一流老師靠人格魅力，二流老師靠學(xué)術(shù)，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點(diǎn)名，末等老師靠不停變換點(diǎn)名方法…
9、常有人在女生宿舍樓下點(diǎn)蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛(ài)你”表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點(diǎn)好蠟燭后半天不肯開(kāi)口。樓上發(fā)現(xiàn)的人越來(lái)越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結(jié)果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭!”
10、同學(xué)到女同學(xué)工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個(gè)人收入，男問(wèn)女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學(xué)睡還提啥錢，今天上床就算我請(qǐng)你
11、某天小陳上班時(shí)接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請(qǐng)假。小陳：經(jīng)理!我要請(qǐng)假!我老婆要生孩子。經(jīng)理：好的!你快去!于是小陳二話不說(shuō)，飛也似的就走了。二十分鐘后，小陳有點(diǎn)衣衫不整的回來(lái)了。經(jīng)理看到他就問(wèn)：怎么這么快就回來(lái)了?生男的還是女的?小陳：要十個(gè)月后才知道……
12、小時(shí)候我以為自己長(zhǎng)大后可以拯救整個(gè)世界，等長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)整個(gè)世界都拯救不了我……
13、唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng)，唐僧欲走捷徑，于是問(wèn)悟空，悟空回答：“聽(tīng)說(shuō)飛機(jī)比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽(tīng)說(shuō)神六更快。”這時(shí)沙僧掏出四張動(dòng)車車票，指著唐僧，說(shuō)：“師父，聽(tīng)說(shuō)坐這玩意能馬上送你上西天!”
14、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來(lái)征婚，希望找個(gè)有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒(méi)錢千萬(wàn)別和我聯(lián)系。
15、一女因胸部小無(wú)奈一直單身，一日相親該女據(jù)實(shí)告知對(duì)象，問(wèn)：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長(zhǎng)嘯：旺仔小饅頭!
16、積積復(fù)積積，唔識(shí)就唔識(shí);測(cè)驗(yàn)夠刺激，居然無(wú)題識(shí);上堂聽(tīng)唔識(shí)，搗亂多款式;自修一樣識(shí)，睬佢都生積;生系中國(guó)人，死系中國(guó)魂;要我學(xué)英文，梗系冇可能;英語(yǔ)唔合格，更顯我性格;數(shù)學(xué)唔合格，老師負(fù)全責(zé);語(yǔ)文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識(shí)做;日日返學(xué)愁更愁，老師講野無(wú)離頭;我就聽(tīng)到似夢(mèng)游，次次批評(píng)無(wú)理由;功課多到似報(bào)仇，做野做到似撈頭;返學(xué)為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學(xué)等放學(xué)，放學(xué)飲可樂(lè);打鐘各自飛，就咁又一day。
17、前天中午，領(lǐng)導(dǎo)突然關(guān)切地問(wèn)：你有女朋友了嗎。我憨笑著說(shuō)還沒(méi)有。“反正你也沒(méi)女朋友，晚上留下來(lái)加個(gè)班。”領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說(shuō)。今天中午，領(lǐng)導(dǎo)又關(guān)切地問(wèn)：你有女朋友了嗎。我想了想說(shuō)，呵呵昨天剛談了一個(gè)。“既然你都有女朋友了，也用不著滿大街去找了，晚上留下來(lái)加個(gè)班。”領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說(shuō)。
18、甲：給你講個(gè)故事，從前有個(gè)傻子，別人問(wèn)他什么他都說(shuō)"沒(méi)有"，比如問(wèn)他你吃飯了嗎?他說(shuō)"沒(méi)有"，你叫什么?他說(shuō)"沒(méi)有"。唉，對(duì)了，你聽(tīng)過(guò)這個(gè)故事么?乙：“沒(méi)有”。2、面試官：你最喜歡說(shuō)的三個(gè)字是什么? 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說(shuō)的兩個(gè)字是什么? 求職者：沒(méi)有。 面試官：那你想來(lái)這工作嗎? 求職者：想。 面試官：那你現(xiàn)在最想說(shuō)的一句話是什么? 求職者：不知道，沒(méi)有想。 面試官：思維很嚴(yán)謹(jǐn)，錄取了。
19、有一天，兩姐妹在睡覺(jué) 妹妹對(duì)姐姐說(shuō)：姐今天蚊子好多哦—— 姐姐說(shuō)：把燈關(guān)了蚊子就看不到我們了 后來(lái)妹妹真的把燈關(guān)了 忽然間一雙螢火蟲(chóng)飛了進(jìn)來(lái) 妹妹很緊張的說(shuō)：姐慘了，蚊子提著燈籠來(lái)找我們了……
20、有一次，我們班一個(gè)男同學(xué)對(duì)一個(gè)女同學(xué)說(shuō)：“你的臉好像荔枝。”那個(gè)女同學(xué)高興地說(shuō)：“你是說(shuō)我的臉很白呀?”男同學(xué)說(shuō)道：“還沒(méi)剝皮的。”隨后被追殺。
21、小明最討厭寫作文。一天，老師布置了一篇作文，題目叫“我的爺爺”。小明在老師說(shuō)完這個(gè)題目時(shí)，迅速翻開(kāi)作文書看見(jiàn)了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爺爺。第二天，老師在課堂上念了小明的作文：“我又一個(gè)可愛(ài)的爺爺，他扎著兩個(gè)羊角辮穿著一條翠花裙子，漂亮極了…”
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